EL presente te regala nuevas sonrísas, vívelas♥

EL presente te regala nuevas sonrísas, vívelas♥

miércoles, 2 de mayo de 2012

#QueQuieresQueTeDiga*

Querido paciente y aguantable blog, hace mucho que no te hablaba, pero aqui estoy. Hola, si vale soy una patosa. Perdoname, lo prometi pero es ya casi imposible. Hay tantas cosas repetitivas en mi vida que no se por donde empezar. Sigo en busca de algo nuevo, y tengo la esperanza de que todo al final podra salir bien. Pero es que no se como contarte algo que no te haya contado ya. Algo que no sea tan similar a esta situacion, ya me entiendes. La lluvia refleja mi estado de animo ante todo, caigo y me desmorono en un suelo que no me ofrece sus brazos sin amortiguarme mi caida. Ese suelo tan frio y extraño que me mira sin expresar algo de compasión. Veo mis ganas de sonreír cayendo gota a gota como el altibajo de un bipolar. Sea lo que sea quiero algo completamente nuevo, siento ser tan exigente pero mi corazón lo pide a gritos. Se que no suelo venir mucho pero de vez en cuando vengo a tocar la paciencia con mis rayadas de adolescente.
Aun así te doy las gracias por tenerme paciencia y aguantar mis ganas de algo nuevo. Todo es muy repetitivo, lo digo OTRA VEZ. Es que ya me he leído este libro, creo... y aunque no lo haya echo me suena mucho a que el final no es  nada bonito ni digno de recordar como aquel 16 de diciembre. Una historia tan bonita que acabó siendo el peor de los recuerdos. Pero todo se olvida y después de la tormenta siempre acaba saliendo un punto de luz neutro. Al que no se sabe si es bueno o malo, pero eso es completamente un misterio. Y tras espiar y escarbar en ello, acaba saliendo la verdad. Encontré el punto de luz como tres veces, pero ahora hay uno nuevo que no se si es especial o es repetido. Es todo igual de momento asi que no te puedo adelantar nada, solo intentaré no volver a quedar en esa soledad de 4 paredes y media de pensamientos regulares. Pero ahora estoy medio bien intentando como siempre averiguar de que va ese punto de luz, es costumbre mia ser asi, hasta que no se lo que es no paro. Pero como repito una y otra vez que de momento parece que me leo el mismo libro... Así que.... #QueQuieresQueTeDiga*

miércoles, 18 de abril de 2012

*¿TanOlvidadoTeTenía?-

Ultimamente ha pasado de todo. Han habido altibajos, pero hay personas que te apoyan pase lo que pase. Buenas tardes querido blog, siento haberte olvidado un largo tiempo pero me encontraba reuniendo motivos para venir a contarte mis ultimas noticias. Para bien, he mejorado, me vuelvo fuerte, he superado y he seguido adelante. Para mal me he llevado mil y una decepciones. Pero para presente siguen pasando cosas que me hacen quedarme a mirar y no sorprenderme. Cosas que para decir de modo egoísta ya me las esperaba. Todo es igual incluso lo bueno y lo malo. Sigo queriendo algo que sea nuevo completamente y que invite a la curiosidad a entrar en mi vida. El amor se me acerca a hablarme pero es siempre lo mismo, no le veo nada importante. La suerte me sonríe día si y dia no, y a ella dediqué el enlace del blog. Dia de lluvia, para los dias amargos y día de sol, para los días alegres en los que nada me falta. Cambiando a hablar de sentimientos egoístas, El dolor vive en mi vida y se esconde muy bien, cuando le falta aire sale a hacerse notar y cuando tengo mis días de sol se esconde. La duda ya no suele venir mucho últimamente ya que el dolor y el amor no le invitan a pasarse algunos dias. Felicidad está ocupada dándole todo lo que necesita a la hipocresía y cuando necesita algo me viene a ver con el objetivo de conseguir algo de mi. Pero por favor, ya tengo 15 años y sigo hablando como si toda mi vida fuese un misterio. Y no, no lo es pero siempre hay algo que pinta lo exterior para ocultar el verdadero sentido por el que sigo en pie luchando por sobrevivir cada dia aferrándome a los buenos recuerdos de personas que no se situan a mi lado para decirme; "Lo estas haciendo mal"
Me gusta vivir al limite y cosas que he pasado nadie es capaz de pasarse un segundo sin llorar si pasa por lo mismo. Pero ya no me quedan lágrimas. Mi corazón me suele hablar y hoy me ha dicho que está harto de llorar por motivos incoherentes. Pero es culpa mia porque me he acostumbrado a escuchar siempre a las mismas personas que me han ayudado a ponerme en pie y que me han mantenido con la cabeza bien alta, que ahora que no estan no se que hacer. Estoy aprendiendo a sobrevivir sin consejos que no paran de ser útiles en mi vida. 
Pero todo sea por seguir adelante. Tantas cosas que contar que no sé por donde empezar. Dios mío... Querido Blog..#¿TanOlvidadoTeTenía?-
*Gamy.

jueves, 22 de marzo de 2012

#TeNecesitaba-

Querido blog, antes de nada quiero pedir perdón por acordarme de ti justo ahora. Pero me acabo de acordar de que necesitaba hablar con alguien, y tu sumando mis queridos cotillos, sois a quien me gusta desahogarme. Lo sé, llevaba tiempo sin escribir, pero ha pasado tanto que me he desahogado en mi agenda y no aquí donde te tengo a ti para contarte mis preocupaciones, mis alegrías y mis dudas. Debo admitir que hace tiempo renuncié a hablar de amor en este blog porque además, doy demasiados detalles de dicha persona la cual es motivo de mis ganas de escapar y ser feliz a su lado. Bueno sigamos con el tema que no quiero dar detalles. ¿Que cómo me siento? la verdad pues siento que ese trozo de carne que late por debajo de mis costillas entre mis dos pulmones, quiere salir y gritar sus sentimientos. Siento que me falta algo entre tanto abismo. Quiero escuchar las palabras adecuadas viniendo de la voz adecuada y con sinceridad de acompañamiento. Quiero que todo el frio que me trae la soledad se convierta en calor acompañado de una pizca de amor. Quiero quiero quiero, ultimamente solo quiero muestra de cariño, si, lamentable mente he vuelto a caer. No sé como, pero tropecé y me lo encontré, no literalmente, si no metáforamente porque literalmente ÉL empezó a hablarme. Pero bueno no estoy aquí para hablar de ÉL si no de como me siento. Me siento mal no, fatal, confundida, perdida, arrastrada, mal aconsejada por mi conciencia y bien jodida. querido corazón, te jodiste. Me toca intentar sacar un miserable nombre de mi mente que aunque no tenga su presencia diaria daría lo que fuese por tenerla un miserable minuto. Me siento frustradamente enganchada a su nombre. Quiero sentirme como antes, quiero respirar sin depender de la felicidad de nadie, quiero pensar en mil cosas antes de dormir no solo en una persona, quiero concentrarme en mis momentos serios, quiero quiero quiero quiero quiero quiero...a quien voy a engañar, quiero su presencia. Pero a las duras penas tengo que obligar a mi corazón a olvidar y pasar porque no existen posibilidades, pero éste quiere guerra y hace lo imposible para aferrarse mas a ÉL y no me deja en paz. Mierda de todo, mierda de amor, mierda de momento en el que él me habló, mierda de sueños a su lado, todo es una pura maldicion y mierda. Si vale, soy bipolar, pero tengo que odiar para poder olvidar. A si que orgullo de mi vida, mi ignoracia, mi odio y mi gran ego... quiero que me den la mano para poder sacarlo a puras y duras de mi alma. Orgullo, hace mucho que no me ayudas a olvidar, asi que llevo un tiempo de tu ausencia y debo confesar que #TeNecesitaba- hace desde ayer para ser exactos.
-I`ll come Backツ

lunes, 5 de marzo de 2012

#DejarDePreguntar-

Mucha gente dice que soy una "estrecha" si señores. Pero nadie se ha parado a pensar cómo he llegado a ser así. La verdad es muy largo de contar y tal y cual. Pero pensando en algo nuevo, el mes que viene haré 15 de supervivencia en este limbo. Mamá dice que cuando los cumpla tendré que valerme por mi sola, me refiero a dar un paso hacia la independencia. Ella no estará siempre para mi y tengo que aprender todo lo que pueda ahora y en un futuro lejano aplicarlo. Cada año planeo mi cumpleaños detalle por detalle pero raramente este año no tengo ganas de nada. No sé yo, no hay nada que me convenza para ser feliz un 11 de Abril. Aunque a mi edad puede entenderse que quiero que ese día alguien personalmente me diga : Feliz Día Princesa. Pero es mucho pedir y de momento no quiero nada. Pero vengo a desahogarme con la idea de soltar un millón y medio de cosas pero teniendo en cuenta de que hay mucha gente que lee mi blog no sé yo... No tengo mucho derecho a decir que "no me gusta alguien" porque hay varias personas que intentan ser algo en mi vida pero sin querer me he agarrado a una sola que a veces responde con delicadeza. Para ser exactos, no siento nada por nadie, mas bien soy libre y veo todo normal. Ahora tengo tiempo de recuperar varios estudios que me perdí meses atrás. Pero mas bien soy rara, confieso a la gente que me pregunta si me gusta tal o cual persona, que no, no lo sé mas bien. Necesito pensarlo, soy de esas pocas personas que se fijan en la personalidad de una persona, a mi me van las sonrisas bonitas y los ojos preciosos, no me refiero al color exactamente, solo a su forma. Que últimamente cuesta ver el interior de cada persona y cuesta fijarse en ella. Solo porque lo que ahora vale es la imagen. Al cuerno con ella, yo soy alguien tímida en temas a tener algo con alguien por que no me lanzo. A hablarle a esa persona me resulta difícil, porque alguien como él no sería tan estúpido como para pararse y fijarse en alguien como yo. ¿Por qué? Porque no me suelto, me pongo nerviosa y si no lo conozco mucho peor, se me acaban los temas de conversación y ruego por que el tiempo vaya mas lento. La verdad no me gusta que me toquen el pelo, porque si no lo tratas con cariño se muere poco a poco, una metáfora similar al corazón. Soy tan estrecha porque en mi pasado jugaron demasiadas veces con mis sentimientos y los destrozaron; ya no me fío de nadie ni siquiera por una tarde. No me dejo tocar de cualquiera, porque antes intentaban hacerlo. Soy fría con ciertas personas porque ellas no me demuestran ni me dan motivos para cambiar respecto a ellas. A veces soy tan amable con las personas que se llegan a pensar que quiero algo con ellas y NO, no es así. Simplemente entiendo a la mayoría y las trato de ayudar. Razón por la cual ahora soy mas seca en torno a hablar con alguien. Y contestación a varias personas: Yo no me "lío" con otra persona si no me atrae personalmente. Así que #DejarDePreguntar-
-I'll Come Back♥

domingo, 26 de febrero de 2012

#BuenosDíasPrincesa-

Hoy a consecuencia de ayer me he levantado rara. Mas bien, ayer me dí cuenta de algo que no puedo descifrar y que prosigue dando la nota en mi mente. Sigo escuchando la misma canción una y otra vez, no puedo cansarme. La letra se graba en mi mente y en momentos de soledad me sale y siento la necesidad de escucharla. Lo admito, me he levantado a las nueve de la mañana para escuchar una misera canción que ademas es pegadiza. Acompañé a mi madre a comprar flores, todo me parecía muy interesante y no sé muy ético por así llamarlo. Yo misma las elegí, la destinataria era una de las personas mas importantes de mi vida. Entre ella y mi madre no hay mucha paz, y eso me hace daño. Mas bien no me gusta, yo quiero pasar el tiempo con ambas. Para ser exactos todos cometemos nuestros errores y sí, hoy he ido a misa. La verdad no me enteré mucho pero hablaron del perdón y me dí cuenta de que justo ayer recuperé un amigo y hoy un familiar, que sean dos. Prosiguiendo con mi día, luego fuimos a casa de mi abuela, sí. Las flores eran para ella. Tocamos la puerta y nadie abría hasta que mi tía abrió la ventana y al vernos sonrió. Llevábamos tiempo, al igual que el tiempo que las estuve echando de menos. Cuando se asomó por la ventana grité: #BuenosDíasPrincesa- acto seguido bajó y abrió la puerta. Me dio un abrazo de los que me suelen calmar el alma y sentir amor. La verdad, confieso que me alegró mucho verla. Pregunté por mi abuela y la fui a ver, le entregué la rosa blanca que iba a ser para mi pero ella era mas merecedora de aquella rosa. Nos reímos como hace meses que no lo habíamos echo. Me sentí bien y para especificar ellas llenaron el vacío que sentía desde hace tiempo. He vuelto, me perdí y mi camino lo marco yo. No sigo nada planeado, lo mío es improvisar. Si planeas puede que todo se caiga, si improvisas no. Ahora no es tiempo de ser salvaje, es tiempo de estudiar. Ha sonado empollón pero si, es la verdad. Y perdón si parezco sosa cuando estoy en grupo con otras personas pero olvidarse de varias cosas con las que tienes que vivir no es fácil. La vida de la mayoría de personas está en bandeja de plata, yo tengo que crearme mi bandeja y encontrar material. Eso requiere mucho esfuerzo pero el mérito que llega después es mejor. Ahora exactamente no sé que pensar, necesito algo desconocido que no me enfade, que no se las dé de victima, que no se crea demasiado, que no pase de todo, que no le importe...necesito un oído para hablarle y sentir como su tímpano responde hacia mi voz. Aclaremos una cosa antes de terminar mi entrada, no no estoy enamorada, no no me gusta nadie y NO no estoy en busca del amor ideal ni de cosas así. Estoy en busca de un oído que sepa responder. Es algo muy distinto. Mas bien, si no lo encuentro necesito olvidarme de todo y mi proceso empieza YA:)

-I'll Come Back♥

sábado, 11 de febrero de 2012

#Vienen&SeVan-

Esas personas que durante poco tiempo hablan contigo te cuentan sus problemas, te piden consejos, te sonríen y te hacen pasártelo bien. Esas personas son temporales, que llegan a tu vida, graban su nombre en tu pared y se van dejándote con los recuerdos en las manos. Tu pared, está tan llena de recuerdos diferentes que no sabes donde colocarlos o tienes que renunciar a algunos de ellos. No obstante, esas personas vuelven en un mucho después, y si fueron importantes te acordaras de ellas. Si no lo fueron, te preguntas a ti mismo ¿Le conozco? Hay otras personas que vienen te dejan huella y se van olvidándote de ti sin dejar rastro de vida ni interés por ti. A veces pasa mucho tiempo hasta que sin que te des cuenta las olvidas. Esas personas te olvidan a los dos días, pero fueron tan importantes para ti que te costó una montaña olvidarlas. Te preguntas cada día qué será de ellas, si son felices si necesitan tu ayuda... pero no, por lo visto ellas no te cogen importancia alguna. En este momento para ser exactos hablo de muchas personas, de ti....de ti también...tu ya me has olvidado.... Pero no tengo derecho a quejarme yo también me olvido de esas personas. A veces ellas me olvidan a mi o rara vez yo me olvido de ellas, pero lo mio es por causa problemática e inusual. Duele ver como ahora te miran por encima del hombro y ni siquiera te dedican un saludo. Te quedas como "Tu formaste parte de mi pasado y yo del tuyo, ven aquí y compórtate como tal" pero ni caso. A resumir son personas que #Vienen&SeVan- pero algún día menos esperado volverán.
Ahora es tiempo de intentar ser sociable con otras personas mientras las anteriores ya te han olvidado. Ahora es un "Te voy a hablar" aunque a veces resulte difícil, para no parecer pesados. Quieres hablarle pero con modalidad y moderación. Para entrar poco a poco y grabar tu nombre en su muro. Con la esperanza de repasarlo con permanente.Te comportas con timidez porque te tiemblan los nervios a toda velocidad. Personas que las conoces de vista pero te esfuerzas por conocerlas a fondo. Pero las ves como un nivel mas alto al tuyo cuando las otras personas te dicen que no es así. Solo hay que echarle valor de donde no lo hay y a ver qué pasa. Volviendo al tema de las personas que #Vienen&SeVan- solo digo que me da pena actuar de florero en sus vidas. Portando cada persona importante y seguir aquí sin que me miren y apreciar todos nuestros recuerdos. A veces soy como Google , me buscan SOLO cuando necesitan ayuda. & eso no es que me agrade mucho pero como buena persona que me enseñó la vida a ser, yo doy mi ayuda a favor de esas personas. Pero solo pido algo de rastro de vida de vez en cuando aunque la conversación no dure mucho, solo quiero tener noticias de esas personas. Al fin y al cabo, me sorprende sus capacidades para olvidarme...
-I'll Come Back♥

lunes, 6 de febrero de 2012

#DrogaEnLasVenas-

Cómo explicar que ha sido pestañear y verme en medio de tanta gente con sobredosis de felicidad. He sonreído como si no hubiese mañana, he podido gritar y sentirme libre. SE ACABÓ, ¿El qué? Jajajajajajaj no se sabe. Bueno, si se sabe, pero no tiene nada que ver con el amor aunque ya lo veo venir. Le he gritado un "Vuelve En Un Mes" y no me puedo creer lo bien que me he sentido. No sé es todo tan, increíble que no se que hacer ahora mismo. Dice mi madre que mi pelo se ve mas bonito que antes, antes lo tenía apagado y me había hecho amiga de las baladas tristes. Ahora ha sido un "Despierta que el tiempo es oro" y como que he visto algo y he sonreído como tontolela al ver camino para pisar y continuar. ¿Dije que ya está? Si si lo dije, pero hoy ha sido un NO ME IMPORTA. Y bien claro que lo dejo, no volveré a hablar de aquello en mi blog, esas entradas quedan en el año pasado y este año es ya demasiado nuevo porque ha habido cosas que me han impactado y me dejan en estado de shock. Pero me gustan las sorpresas, sobre todo si las pestañas que me apuntan son largas y complementan el iris, no sé si me explico. Ya habrá tiempo de explicarlo ahora es un....
HOLA;) Me llamo Amanda & soy completamente cabezota en indirectas, en saber responder. Aclárate que no te entiendo... voy de mano con orgullo y en la otra felicidad. Parece raro pero es algo que ayuda mucho en estos días de frío y lluvia. ¿Perdón? No se cantar, ni copiar, ni te entiendo cuando hablas... solo sé que si vocalizas me sirves de mucha ayuda, no te ofendas. Gracias por todo; de verdad, pero no eres lo que busco ni lo que espero. No se me da bien decir que no, pero no te preocupes que lo estoy intentando. Siempre he dicho que sí en todo, pero tengo que aprender a decir que no. Claramente últimamente he estado feliz, y no sé por qué, bueno si lo sé pero soy medio rebelde al contar que no quiero decir mi razón. Es como si tuviese #DrogaEnLasVenas- todo cambia y se ve distinto. Un placer a todo lo que me ayuda, a ti tambien. No me entiendas soy así, si quieres intentarlo no te esfuerces, no hay mas allá. De todos modos un gracias y un hasta luego que me tengo que ir, ¿Por qué? ¿Se me nota demasiado?  Tengo maletas, un billete y un destino, falta segundo pasajero, pero si espero se me vá el vuelo. Señoras y señores, por fin soy independiente. No dependo de nadie para ser feliz, me completo de momento con todo lo que he malgastado me he visto vacía y voluntariamente a llenarme. Sigo *EnBuscaDeAlgoNuevo* Oh, un grillo azul, veré donde me lleva.......*-*
-I'll Come Back♥

viernes, 3 de febrero de 2012

#GolpeDeAtención-

Ayer, no era yo. No era persona ni tenía los pies sobre la tierra. De vuelta a casa no pensaba nada fijo ni nada opcional. Como siempre, pensaba en mil formas de olvidar, de recuerdo hacía viento y el pelo me tapaba la vista. Nos bajamos del autobús, giramos e íbamos a  cruzar la calle, en su mitad me paré; no sé, me colapsé y oía que mi hermano decía algo pero no sabía con certeza qué intentaba decirme. Un paso más hacia delante, sin pensar sin saber que hacer, distraída entre tanto viento. A mi segundo paso, hubo un momento en el que mi hermano gritó, mi pie terminaba su segundo paso. Y a cámara lenta de mi recuerdo sentí que me agarraban del brazo fuertemente, me tiraban hacia atrás y me gritaban al oído. En el momento en el que me tiraban hacia atrás vi una cadena de fotos, no es cuento ni tradición; es lo que yo vi. De las cuales solo recuerdo unas 3 fotos, el resto no me acuerdo con certeza. Una de esas fotos quisiera que la próxima vez ni se asome. Pero lo importante es que me saltó el corazón al ver un autobús a dos centímetros de mi, me tragué todo el aire que había a mi alrededor. Y vi claramente dónde estaba, veía la hierba moverse, notaba mis orejas frías por el viento, veía mi pelo balancearse ante mis ojos. Vi todo de una forma demasiado diferente, creo que se llama "realidad" y a este paso lo veo todo muy crudo. Era como si antes hubiese estado todo borroso y con material un tanto paranormal. Me costó horas recuperarme del susto, últimamente andaba muy caída, todo me daba igual y en cuanto a colegio no hablemos. Es la segunda vez que mi hermano me salva la vida, que me saca de mi mundo demasiado raro y me invita a crearme mi hogar en la realidad. Ya no tengo mundo propio, tengo así como lo digo: Hogar en la realidad. Me llega el correo de que se ha vuelto a enamorar, bueno; no llamemos eso así que nunca se sabe si es de verdad. Llamémoslo, otra venada u otra forma de distraerse. ¿Yo? Sigo alojándome en la realidad, no tengo vecinos; bueno sí, pero no me apetece ser sociable ahora. Mas bien quiero ser amiga de mi conciencia, y escucharla de vez en cuando. En la realidad me he dado cuenta de que por mucho que toque el cactus y me haga daño, parece que no voy a parar. No quiero volver a tocar ese cactus, no vale la pena. Tiene su vida, yo la mía; todos felices y contentos. Sé que dije que no volvería a escribir pero tenía ganas de contar, contar que ese susto que me llevé me ha llevado a la realidad, contar que ya no siento nada, contar que soy libre, contar que no me arrastro ni me arriesgo ya por nadie, contar que se fue el recuerdo que mi corazón no quería soltar, ¿Sabéis dónde viaja ese recuerdo? En aquel autobús que casi me mata, todas mis preocupaciones se quedaron paradas allí y se las llevó. Todo mi tormento fue victoriosamente arrastrado por un autobús ¿Se lo pueden creer? Yo todavía no, solo sé que cuando pienso en aquello de hace tiempo, no siento nada. Es un "Ah si eso, bueno. Vale pues ¿Por dónde iba?" Es un no sé algo así tan cual como decir que es raro, pero me encanta. Ahora me da por leer, mi corazón lee un libro que parece muy interesante, se nombra así por cubierta "Cómo evitar idiotas" & le sirve de mucho por lo que veo, ahora es neutro a sentimiento. Parece que nos entendemos y que sea como sea todo está cambiando. ¿Gracias a qué? Todo debido y gracias a un #GolpeDeAtención- Gracias autobús por llevártelo todo;)
-I'll come Back♥

miércoles, 1 de febrero de 2012

#I'll come back♥

Querido blog, voy a dejar de escribir por un tiempo. Necesito pensar todo esto, me refiero a lo que me acaba de pasar hoy. Que no estoy preparada para saltar a otro espacio. Pero que me tomaré mi tiempo. Alguien sobra en mi vida, pero me da pena decirle que su presencia es mas que molesta para mi. Llevo AÑOS siendo su amiga, pero desde que volvió no me agrada su voz ni su personalidad. Vale si, la detesto. Me repugna su manera de arrastrarse detrás de otras personas. Creo que la solución está bien clara, la mando a cortar melones o la ignoro. Me quedo con la segunda solución si no les importa. También quisiera pedir ayuda para olvidar, ella olvidó todo lo que le han hecho en 2 días y y cumplo semana. Pero poco a poco noto que se va, está hecho para ser mi amigo; ¿Algo mas? imposible. La verdad es que hoy o últimamente, se me acercan como si me conociesen de toda la vida. & no sé por qué me alegra mi autoestima cuando veo que le supero en algo. Me queda mirando como si yo no pudiese sacar mejor que él. Pero lo siento; es así y te conformas. Que cada travesura por investigar nos miramos y sonreímos al mismo tiempo. Sabiendo que no va a parar de hacer locuras sigue arriesgándose. Hace lo que le viene en gana y bueno es su forma de ser. Dejo claro que simplemente hoy me ha impresionado, por fuera parece despreciable al gusto humilde pero es una persona que sabe agradecer. Lo sé, nunca supe si él sabia decir tal palabra. A veces la gente impresiona, por fuera son una cosa. Pero por otra son una distinta. Él es un ejemplo a lo que quiero decir, la apariencia te dice algo pero la personalidad lo desmiente. No señores no estoy enamorada de él ni nada parecido, solo me impresiona que después de haberlo visto tanto tiempo con una imagen, su personalidad no le pega para nada. Pero bueno, blog a lo que quiero decirte es que dejo un tiempo esto. Cuando tenga inspiración o motivos te escribo, de momento sigo neutra involucrada en los estudios. La gente es feliz, por lo tanto yo quiero ser más que normal. No feliz exactamente te sigo diciendo que estoy a la espera de ALGO NUEVO. Repito, no estoy de mano al sentimiento que todos añoran encontrar *El Amor* De momento estoy sentada con mis gafas de leer con libros en las manos. El paisaje me da exactamente igual, tengo que volver al camino & eso hago. Suena mi canción favorita de fondo What you are made of  de Lucie Silvas. De todas las que existen, nunca me canso de oírla. Cuando se acaba suena Put your records on de Corinne Rae . Cuando estuve en Chicago la oía en el coche de mi padre. Es pegadiza. Pero dejemos de hablar de canciones. Te digo un hasta luego, que seguro volveré a escribir mis momentos raros o de reflexión. Es cuestión de tiempo. Agradezco haber sacado todo mi dolor contigo o todas mis alegrías. Necesito tiempo de salvación, tiempo de descanso a buen favor. Gracias por todo;)
-I'll come back♥

martes, 31 de enero de 2012

#RíeteDeTODO-

Vale, ahora sí que aclaro que lo del otro sábado ni quiero intentar conocer a tal o cual persona. Simplemente sé que uno no debe colarse en una fiesta. Pero pensando en esto, hoy bajaba las escaleras del mercadona, esas tan guays que bajas cuando el ascensor no funciona. Vale, yo que soy de mente extranjera al momento, me puse a pensar en mi día y lo del sábado. No me quiero volver a cruzar con alguien que luego no deje rastro. No, no siento nada por aquel chico, solo curiosidad de por qué se coló en la fiesta. Nada mas, pero lo que mas me preocupaba era pensar en la semana que me esperaba, llena de exámenes y trabajos para entregar. De un pensamiento a otro me salté dos escalones, mi patosidad me permitió bajar apoyando las manos en el suelo dando una voltereta vertical. Agradezco a mi profesor de gimnasia haberme exigido saber hacer tal voltereta. Lo malo es que caí mal al poner los pies en el suelo. Mi tobillo sufrió daños leves pero no tan graves. Me resultó raro no haber gritado ni llorado, solo respondí aspirando aire de un modo brusco. En ese momento mi manera de ver todo golpeó con la realidad. Mi padre me miró con cara de "te rompiste algo" pero no, aún era intacta esa meta a mi caída. Él vio mi reacción y se extrañó, me contó que creía que me iba a poner a llorar o gritar; pero nada de nada. Me preguntó ademas que cómo supe reaccionar tan rápido. Y le dije que mi profesor de gimnasia nos exigía saber hacer voltereta lateral, vertical, el pino y el puente. No le vio el sentido, pues yo tampoco. ÉL se refería que me veía despistada y que cuando me salté los dos escalones rápidamente me abalancé hacia delante, puse las manos sobre el suelo y giré. Lo malo fue poner los pies en el suelo, nunca se me dio bien acabar una voltereta. No papá no tengo ni idea de cómo me pispé tan rapidito, no tengo ni idea. Mi padre me dijo que parecía que me había tragado todo el aire del planeta y creía que me iba a agarrar al llanto desconsolado. Porque desde pequeña siempre que me caigo me ponía a llorar como si no hubiese mañana. Cuando llegamos a casa me enseñó una foto mía con seis años llorando a lo desesperada. No reaccioné mas que con risas psicópatas, me iba a morir de la risa en ese momento. Cada vez que me caigo todo me lo tomo a mal, me enfado y tal. Pero mi padre me dijo que cada vez que me caiga o me intenten jugar la vida , es un: Véngate con lo mejor que puedes hacer en ese momento #RiéteDeTODO-
Tantas personas se rieron de mi caída en el mercadona, y cuando cojeaba ya ni se cuenta. Solo sé que debí haberme echado unas risas con mi padre. Era la solución; la mejor solución. Tengo por seguro que la próxima haré una actuación acróbata para ver quien se ríe. Lo que tengo también claro es que cada día la vida me regala una moraleja, metáfora o consejo. Aunque me cueste un tobillo, sea así me reiré en el momento exacto.
-Ámm