#QueQuieresQueTeDiga*

Querido paciente y aguantable blog, hace mucho que no te hablaba, pero aqui estoy. Hola, si vale soy una patosa. Perdoname, lo prometi pero es ya casi imposible. Hay tantas cosas repetitivas en mi vida que no se por donde empezar. Sigo en busca de algo nuevo, y tengo la esperanza de que todo al final podra salir bien. Pero es que no se como contarte algo que no te haya contado ya. Algo que no sea tan similar a esta situacion, ya me entiendes. La lluvia refleja mi estado de animo ante todo, caigo y me desmorono en un suelo que no me ofrece sus brazos sin amortiguarme mi caida. Ese suelo tan frio y extraño que me mira sin expresar algo de compasión. Veo mis ganas de sonreír cayendo gota a gota como el altibajo de un bipolar. Sea lo que sea quiero algo completamente nuevo, siento ser tan exigente pero mi corazón lo pide a gritos. Se que no suelo venir mucho pero de vez en cuando vengo a tocar la paciencia con mis rayadas de adolescente.

Aun así te doy las gracias por tenerme paciencia y aguantar mis ganas de algo nuevo. Todo es muy repetitivo, lo digo OTRA VEZ. Es que ya me he leído este libro, creo... y aunque no lo haya echo me suena mucho a que el final no es  nada bonito ni digno de recordar como aquel 16 de diciembre. Una historia tan bonita que acabó siendo el peor de los recuerdos. Pero todo se olvida y después de la tormenta siempre acaba saliendo un punto de luz neutro. Al que no se sabe si es bueno o malo, pero eso es completamente un misterio. Y tras espiar y escarbar en ello, acaba saliendo la verdad. Encontré el punto de luz como tres veces, pero ahora hay uno nuevo que no se si es especial o es repetido. Es todo igual de momento asi que no te puedo adelantar nada, solo intentaré no volver a quedar en esa soledad de 4 paredes y media de pensamientos regulares. Pero ahora estoy medio bien intentando como siempre averiguar de que va ese punto de luz, es costumbre mia ser asi, hasta que no se lo que es no paro. Pero como repito una y otra vez que de momento parece que me leo el mismo libro... Así que.... #QueQuieresQueTeDiga*

*¿TanOlvidadoTeTenía?-

Ultimamente ha pasado de todo. Han habido altibajos, pero hay personas que te apoyan pase lo que pase. Buenas tardes querido blog, siento haberte olvidado un largo tiempo pero me encontraba reuniendo motivos para venir a contarte mis ultimas noticias. Para bien, he mejorado, me vuelvo fuerte, he superado y he seguido adelante. Para mal me he llevado mil y una decepciones. Pero para presente siguen pasando cosas que me hacen quedarme a mirar y no sorprenderme. Cosas que para decir de modo egoísta ya me las esperaba. Todo es igual incluso lo bueno y lo malo. Sigo queriendo algo que sea nuevo completamente y que invite a la curiosidad a entrar en mi vida. El amor se me acerca a hablarme pero es siempre lo mismo, no le veo nada importante. La suerte me sonríe día si y dia no, y a ella dediqué el enlace del blog. Dia de lluvia, para los dias amargos y día de sol, para los días alegres en los que nada me falta. Cambiando a hablar de sentimientos egoístas, El dolor vive en mi vida y se esconde muy bien, cuando le falta aire sale a hacerse notar y cuando tengo mis días de sol se esconde. La duda ya no suele venir mucho últimamente ya que el dolor y el amor no le invitan a pasarse algunos dias. Felicidad está ocupada dándole todo lo que necesita a la hipocresía y cuando necesita algo me viene a ver con el objetivo de conseguir algo de mi. Pero por favor, ya tengo 15 años y sigo hablando como si toda mi vida fuese un misterio. Y no, no lo es pero siempre hay algo que pinta lo exterior para ocultar el verdadero sentido por el que sigo en pie luchando por sobrevivir cada dia aferrándome a los buenos recuerdos de personas que no se situan a mi lado para decirme; "Lo estas haciendo mal"

Me gusta vivir al limite y cosas que he pasado nadie es capaz de pasarse un segundo sin llorar si pasa por lo mismo. Pero ya no me quedan lágrimas. Mi corazón me suele hablar y hoy me ha dicho que está harto de llorar por motivos incoherentes. Pero es culpa mia porque me he acostumbrado a escuchar siempre a las mismas personas que me han ayudado a ponerme en pie y que me han mantenido con la cabeza bien alta, que ahora que no estan no se que hacer. Estoy aprendiendo a sobrevivir sin consejos que no paran de ser útiles en mi vida. 

Pero todo sea por seguir adelante. Tantas cosas que contar que no sé por donde empezar. Dios mío... Querido Blog..#¿TanOlvidadoTeTenía?-

*Gamy.

#TeNecesitaba-

Querido blog, antes de nada quiero pedir perdón por acordarme de ti justo ahora. Pero me acabo de acordar de que necesitaba hablar con alguien, y tu sumando mis queridos cotillos, sois a quien me gusta desahogarme. Lo sé, llevaba tiempo sin escribir, pero ha pasado tanto que me he desahogado en mi agenda y no aquí donde te tengo a ti para contarte mis preocupaciones, mis alegrías y mis dudas. Debo admitir que hace tiempo renuncié a hablar de amor en este blog porque además, doy demasiados detalles de dicha persona la cual es motivo de mis ganas de escapar y ser feliz a su lado. Bueno sigamos con el tema que no quiero dar detalles. ¿Que cómo me siento? la verdad pues siento que ese trozo de carne que late por debajo de mis costillas entre mis dos pulmones, quiere salir y gritar sus sentimientos. Siento que me falta algo entre tanto abismo. Quiero escuchar las palabras adecuadas viniendo de la voz adecuada y con sinceridad de acompañamiento. Quiero que todo el frio que me trae la soledad se convierta en calor acompañado de una pizca de amor. Quiero quiero quiero, ultimamente solo quiero muestra de cariño, si, lamentable mente he vuelto a caer. No sé como, pero tropecé y me lo encontré, no literalmente, si no metáforamente porque literalmente ÉL empezó a hablarme. Pero bueno no estoy aquí para hablar de ÉL si no de como me siento. Me siento mal no, fatal, confundida, perdida, arrastrada, mal aconsejada por mi conciencia y bien jodida. querido corazón, te jodiste. Me toca intentar sacar un miserable nombre de mi mente que aunque no tenga su presencia diaria daría lo que fuese por tenerla un miserable minuto. Me siento frustradamente enganchada a su nombre. Quiero sentirme como antes, quiero respirar sin depender de la felicidad de nadie, quiero pensar en mil cosas antes de dormir no solo en una persona, quiero concentrarme en mis momentos serios, quiero quiero quiero quiero quiero quiero...a quien voy a engañar, quiero su presencia. Pero a las duras penas tengo que obligar a mi corazón a olvidar y pasar porque no existen posibilidades, pero éste quiere guerra y hace lo imposible para aferrarse mas a ÉL y no me deja en paz. Mierda de todo, mierda de amor, mierda de momento en el que él me habló, mierda de sueños a su lado, todo es una pura maldicion y mierda. Si vale, soy bipolar, pero tengo que odiar para poder olvidar. A si que orgullo de mi vida, mi ignoracia, mi odio y mi gran ego... quiero que me den la mano para poder sacarlo a puras y duras de mi alma. Orgullo, hace mucho que no me ayudas a olvidar, asi que llevo un tiempo de tu ausencia y debo confesar que #TeNecesitaba- hace desde ayer para ser exactos.
-I`ll come Backツ

#DejarDePreguntar-

Mucha gente dice que soy una "estrecha" si señores. Pero nadie se ha parado a pensar cómo he llegado a ser así. La verdad es muy largo de contar y tal y cual. Pero pensando en algo nuevo, el mes que viene haré 15 de supervivencia en este limbo. Mamá dice que cuando los cumpla tendré que valerme por mi sola, me refiero a dar un paso hacia la independencia. Ella no estará siempre para mi y tengo que aprender todo lo que pueda ahora y en un futuro lejano aplicarlo. Cada año planeo mi cumpleaños detalle por detalle pero raramente este año no tengo ganas de nada. No sé yo, no hay nada que me convenza para ser feliz un 11 de Abril. Aunque a mi edad puede entenderse que quiero que ese día alguien personalmente me diga : Feliz Día Princesa. Pero es mucho pedir y de momento no quiero nada. Pero vengo a desahogarme con la idea de soltar un millón y medio de cosas pero teniendo en cuenta de que hay mucha gente que lee mi blog no sé yo... No tengo mucho derecho a decir que "no me gusta alguien" porque hay varias personas que intentan ser algo en mi vida pero sin querer me he agarrado a una sola que a veces responde con delicadeza. Para ser exactos, no siento nada por nadie, mas bien soy libre y veo todo normal. Ahora tengo tiempo de recuperar varios estudios que me perdí meses atrás. Pero mas bien soy rara, confieso a la gente que me pregunta si me gusta tal o cual persona, que no, no lo sé mas bien. Necesito pensarlo, soy de esas pocas personas que se fijan en la personalidad de una persona, a mi me van las sonrisas bonitas y los ojos preciosos, no me refiero al color exactamente, solo a su forma. Que últimamente cuesta ver el interior de cada persona y cuesta fijarse en ella. Solo porque lo que ahora vale es la imagen. Al cuerno con ella, yo soy alguien tímida en temas a tener algo con alguien por que no me lanzo. A hablarle a esa persona me resulta difícil, porque alguien como él no sería tan estúpido como para pararse y fijarse en alguien como yo. ¿Por qué? Porque no me suelto, me pongo nerviosa y si no lo conozco mucho peor, se me acaban los temas de conversación y ruego por que el tiempo vaya mas lento. La verdad no me gusta que me toquen el pelo, porque si no lo tratas con cariño se muere poco a poco, una metáfora similar al corazón. Soy tan estrecha porque en mi pasado jugaron demasiadas veces con mis sentimientos y los destrozaron; ya no me fío de nadie ni siquiera por una tarde. No me dejo tocar de cualquiera, porque antes intentaban hacerlo. Soy fría con ciertas personas porque ellas no me demuestran ni me dan motivos para cambiar respecto a ellas. A veces soy tan amable con las personas que se llegan a pensar que quiero algo con ellas y NO, no es así. Simplemente entiendo a la mayoría y las trato de ayudar. Razón por la cual ahora soy mas seca en torno a hablar con alguien. Y contestación a varias personas: Yo no me "lío" con otra persona si no me atrae personalmente. Así que #DejarDePreguntar-
-I'll Come Back♥

#BuenosDíasPrincesa-

Hoy a consecuencia de ayer me he levantado rara. Mas bien, ayer me dí cuenta de algo que no puedo descifrar y que prosigue dando la nota en mi mente. Sigo escuchando la misma canción una y otra vez, no puedo cansarme. La letra se graba en mi mente y en momentos de soledad me sale y siento la necesidad de escucharla. Lo admito, me he levantado a las nueve de la mañana para escuchar una misera canción que ademas es pegadiza. Acompañé a mi madre a comprar flores, todo me parecía muy interesante y no sé muy ético por así llamarlo. Yo misma las elegí, la destinataria era una de las personas mas importantes de mi vida. Entre ella y mi madre no hay mucha paz, y eso me hace daño. Mas bien no me gusta, yo quiero pasar el tiempo con ambas. Para ser exactos todos cometemos nuestros errores y sí, hoy he ido a misa. La verdad no me enteré mucho pero hablaron del perdón y me dí cuenta de que justo ayer recuperé un amigo y hoy un familiar, que sean dos. Prosiguiendo con mi día, luego fuimos a casa de mi abuela, sí. Las flores eran para ella. Tocamos la puerta y nadie abría hasta que mi tía abrió la ventana y al vernos sonrió. Llevábamos tiempo, al igual que el tiempo que las estuve echando de menos. Cuando se asomó por la ventana grité: #BuenosDíasPrincesa- acto seguido bajó y abrió la puerta. Me dio un abrazo de los que me suelen calmar el alma y sentir amor. La verdad, confieso que me alegró mucho verla. Pregunté por mi abuela y la fui a ver, le entregué la rosa blanca que iba a ser para mi pero ella era mas merecedora de aquella rosa. Nos reímos como hace meses que no lo habíamos echo. Me sentí bien y para especificar ellas llenaron el vacío que sentía desde hace tiempo. He vuelto, me perdí y mi camino lo marco yo. No sigo nada planeado, lo mío es improvisar. Si planeas puede que todo se caiga, si improvisas no. Ahora no es tiempo de ser salvaje, es tiempo de estudiar. Ha sonado empollón pero si, es la verdad. Y perdón si parezco sosa cuando estoy en grupo con otras personas pero olvidarse de varias cosas con las que tienes que vivir no es fácil. La vida de la mayoría de personas está en bandeja de plata, yo tengo que crearme mi bandeja y encontrar material. Eso requiere mucho esfuerzo pero el mérito que llega después es mejor. Ahora exactamente no sé que pensar, necesito algo desconocido que no me enfade, que no se las dé de victima, que no se crea demasiado, que no pase de todo, que no le importe...necesito un oído para hablarle y sentir como su tímpano responde hacia mi voz. Aclaremos una cosa antes de terminar mi entrada, no no estoy enamorada, no no me gusta nadie y NO no estoy en busca del amor ideal ni de cosas así. Estoy en busca de un oído que sepa responder. Es algo muy distinto. Mas bien, si no lo encuentro necesito olvidarme de todo y mi proceso empieza YA:)

-I'll Come Back♥

#Vienen&SeVan-

Esas personas que durante poco tiempo hablan contigo te cuentan sus problemas, te piden consejos, te sonríen y te hacen pasártelo bien. Esas personas son temporales, que llegan a tu vida, graban su nombre en tu pared y se van dejándote con los recuerdos en las manos. Tu pared, está tan llena de recuerdos diferentes que no sabes donde colocarlos o tienes que renunciar a algunos de ellos. No obstante, esas personas vuelven en un mucho después, y si fueron importantes te acordaras de ellas. Si no lo fueron, te preguntas a ti mismo ¿Le conozco? Hay otras personas que vienen te dejan huella y se van olvidándote de ti sin dejar rastro de vida ni interés por ti. A veces pasa mucho tiempo hasta que sin que te des cuenta las olvidas. Esas personas te olvidan a los dos días, pero fueron tan importantes para ti que te costó una montaña olvidarlas. Te preguntas cada día qué será de ellas, si son felices si necesitan tu ayuda... pero no, por lo visto ellas no te cogen importancia alguna. En este momento para ser exactos hablo de muchas personas, de ti....de ti también...tu ya me has olvidado.... Pero no tengo derecho a quejarme yo también me olvido de esas personas. A veces ellas me olvidan a mi o rara vez yo me olvido de ellas, pero lo mio es por causa problemática e inusual. Duele ver como ahora te miran por encima del hombro y ni siquiera te dedican un saludo. Te quedas como "Tu formaste parte de mi pasado y yo del tuyo, ven aquí y compórtate como tal" pero ni caso. A resumir son personas que #Vienen&SeVan- pero algún día menos esperado volverán.
Ahora es tiempo de intentar ser sociable con otras personas mientras las anteriores ya te han olvidado. Ahora es un "Te voy a hablar" aunque a veces resulte difícil, para no parecer pesados. Quieres hablarle pero con modalidad y moderación. Para entrar poco a poco y grabar tu nombre en su muro. Con la esperanza de repasarlo con permanente.Te comportas con timidez porque te tiemblan los nervios a toda velocidad. Personas que las conoces de vista pero te esfuerzas por conocerlas a fondo. Pero las ves como un nivel mas alto al tuyo cuando las otras personas te dicen que no es así. Solo hay que echarle valor de donde no lo hay y a ver qué pasa. Volviendo al tema de las personas que #Vienen&SeVan- solo digo que me da pena actuar de florero en sus vidas. Portando cada persona importante y seguir aquí sin que me miren y apreciar todos nuestros recuerdos. A veces soy como Google , me buscan SOLO cuando necesitan ayuda. & eso no es que me agrade mucho pero como buena persona que me enseñó la vida a ser, yo doy mi ayuda a favor de esas personas. Pero solo pido algo de rastro de vida de vez en cuando aunque la conversación no dure mucho, solo quiero tener noticias de esas personas. Al fin y al cabo, me sorprende sus capacidades para olvidarme...
-I'll Come Back♥

#DrogaEnLasVenas-

Cómo explicar que ha sido pestañear y verme en medio de tanta gente con sobredosis de felicidad. He sonreído como si no hubiese mañana, he podido gritar y sentirme libre. SE ACABÓ, ¿El qué? Jajajajajajaj no se sabe. Bueno, si se sabe, pero no tiene nada que ver con el amor aunque ya lo veo venir. Le he gritado un "Vuelve En Un Mes" y no me puedo creer lo bien que me he sentido. No sé es todo tan, increíble que no se que hacer ahora mismo. Dice mi madre que mi pelo se ve mas bonito que antes, antes lo tenía apagado y me había hecho amiga de las baladas tristes. Ahora ha sido un "Despierta que el tiempo es oro" y como que he visto algo y he sonreído como tontolela al ver camino para pisar y continuar. ¿Dije que ya está? Si si lo dije, pero hoy ha sido un NO ME IMPORTA. Y bien claro que lo dejo, no volveré a hablar de aquello en mi blog, esas entradas quedan en el año pasado y este año es ya demasiado nuevo porque ha habido cosas que me han impactado y me dejan en estado de shock. Pero me gustan las sorpresas, sobre todo si las pestañas que me apuntan son largas y complementan el iris, no sé si me explico. Ya habrá tiempo de explicarlo ahora es un....

HOLA;) Me llamo Amanda & soy completamente cabezota en indirectas, en saber responder. Aclárate que no te entiendo... voy de mano con orgullo y en la otra felicidad. Parece raro pero es algo que ayuda mucho en estos días de frío y lluvia. ¿Perdón? No se cantar, ni copiar, ni te entiendo cuando hablas... solo sé que si vocalizas me sirves de mucha ayuda, no te ofendas. Gracias por todo; de verdad, pero no eres lo que busco ni lo que espero. No se me da bien decir que no, pero no te preocupes que lo estoy intentando. Siempre he dicho que sí en todo, pero tengo que aprender a decir que no. Claramente últimamente he estado feliz, y no sé por qué, bueno si lo sé pero soy medio rebelde al contar que no quiero decir mi razón. Es como si tuviese #DrogaEnLasVenas- todo cambia y se ve distinto. Un placer a todo lo que me ayuda, a ti tambien. No me entiendas soy así, si quieres intentarlo no te esfuerces, no hay mas allá. De todos modos un gracias y un hasta luego que me tengo que ir, ¿Por qué? ¿Se me nota demasiado?  Tengo maletas, un billete y un destino, falta segundo pasajero, pero si espero se me vá el vuelo. Señoras y señores, por fin soy independiente. No dependo de nadie para ser feliz, me completo de momento con todo lo que he malgastado me he visto vacía y voluntariamente a llenarme. Sigo *EnBuscaDeAlgoNuevo* Oh, un grillo azul, veré donde me lleva.......*-*
-I'll Come Back♥

#GolpeDeAtención-

Ayer, no era yo. No era persona ni tenía los pies sobre la tierra. De vuelta a casa no pensaba nada fijo ni nada opcional. Como siempre, pensaba en mil formas de olvidar, de recuerdo hacía viento y el pelo me tapaba la vista. Nos bajamos del autobús, giramos e íbamos a  cruzar la calle, en su mitad me paré; no sé, me colapsé y oía que mi hermano decía algo pero no sabía con certeza qué intentaba decirme. Un paso más hacia delante, sin pensar sin saber que hacer, distraída entre tanto viento. A mi segundo paso, hubo un momento en el que mi hermano gritó, mi pie terminaba su segundo paso. Y a cámara lenta de mi recuerdo sentí que me agarraban del brazo fuertemente, me tiraban hacia atrás y me gritaban al oído. En el momento en el que me tiraban hacia atrás vi una cadena de fotos, no es cuento ni tradición; es lo que yo vi. De las cuales solo recuerdo unas 3 fotos, el resto no me acuerdo con certeza. Una de esas fotos quisiera que la próxima vez ni se asome. Pero lo importante es que me saltó el corazón al ver un autobús a dos centímetros de mi, me tragué todo el aire que había a mi alrededor. Y vi claramente dónde estaba, veía la hierba moverse, notaba mis orejas frías por el viento, veía mi pelo balancearse ante mis ojos. Vi todo de una forma demasiado diferente, creo que se llama "realidad" y a este paso lo veo todo muy crudo. Era como si antes hubiese estado todo borroso y con material un tanto paranormal. Me costó horas recuperarme del susto, últimamente andaba muy caída, todo me daba igual y en cuanto a colegio no hablemos. Es la segunda vez que mi hermano me salva la vida, que me saca de mi mundo demasiado raro y me invita a crearme mi hogar en la realidad. Ya no tengo mundo propio, tengo así como lo digo: Hogar en la realidad. Me llega el correo de que se ha vuelto a enamorar, bueno; no llamemos eso así que nunca se sabe si es de verdad. Llamémoslo, otra venada u otra forma de distraerse. ¿Yo? Sigo alojándome en la realidad, no tengo vecinos; bueno sí, pero no me apetece ser sociable ahora. Mas bien quiero ser amiga de mi conciencia, y escucharla de vez en cuando. En la realidad me he dado cuenta de que por mucho que toque el cactus y me haga daño, parece que no voy a parar. No quiero volver a tocar ese cactus, no vale la pena. Tiene su vida, yo la mía; todos felices y contentos. Sé que dije que no volvería a escribir pero tenía ganas de contar, contar que ese susto que me llevé me ha llevado a la realidad, contar que ya no siento nada, contar que soy libre, contar que no me arrastro ni me arriesgo ya por nadie, contar que se fue el recuerdo que mi corazón no quería soltar, ¿Sabéis dónde viaja ese recuerdo? En aquel autobús que casi me mata, todas mis preocupaciones se quedaron paradas allí y se las llevó. Todo mi tormento fue victoriosamente arrastrado por un autobús ¿Se lo pueden creer? Yo todavía no, solo sé que cuando pienso en aquello de hace tiempo, no siento nada. Es un "Ah si eso, bueno. Vale pues ¿Por dónde iba?" Es un no sé algo así tan cual como decir que es raro, pero me encanta. Ahora me da por leer, mi corazón lee un libro que parece muy interesante, se nombra así por cubierta "Cómo evitar idiotas" & le sirve de mucho por lo que veo, ahora es neutro a sentimiento. Parece que nos entendemos y que sea como sea todo está cambiando. ¿Gracias a qué? Todo debido y gracias a un #GolpeDeAtención- Gracias autobús por llevártelo todo;)
-I'll come Back♥

#I'll come back♥

Querido blog, voy a dejar de escribir por un tiempo. Necesito pensar todo esto, me refiero a lo que me acaba de pasar hoy. Que no estoy preparada para saltar a otro espacio. Pero que me tomaré mi tiempo. Alguien sobra en mi vida, pero me da pena decirle que su presencia es mas que molesta para mi. Llevo AÑOS siendo su amiga, pero desde que volvió no me agrada su voz ni su personalidad. Vale si, la detesto. Me repugna su manera de arrastrarse detrás de otras personas. Creo que la solución está bien clara, la mando a cortar melones o la ignoro. Me quedo con la segunda solución si no les importa. También quisiera pedir ayuda para olvidar, ella olvidó todo lo que le han hecho en 2 días y y cumplo semana. Pero poco a poco noto que se va, está hecho para ser mi amigo; ¿Algo mas? imposible. La verdad es que hoy o últimamente, se me acercan como si me conociesen de toda la vida. & no sé por qué me alegra mi autoestima cuando veo que le supero en algo. Me queda mirando como si yo no pudiese sacar mejor que él. Pero lo siento; es así y te conformas. Que cada travesura por investigar nos miramos y sonreímos al mismo tiempo. Sabiendo que no va a parar de hacer locuras sigue arriesgándose. Hace lo que le viene en gana y bueno es su forma de ser. Dejo claro que simplemente hoy me ha impresionado, por fuera parece despreciable al gusto humilde pero es una persona que sabe agradecer. Lo sé, nunca supe si él sabia decir tal palabra. A veces la gente impresiona, por fuera son una cosa. Pero por otra son una distinta. Él es un ejemplo a lo que quiero decir, la apariencia te dice algo pero la personalidad lo desmiente. No señores no estoy enamorada de él ni nada parecido, solo me impresiona que después de haberlo visto tanto tiempo con una imagen, su personalidad no le pega para nada. Pero bueno, blog a lo que quiero decirte es que dejo un tiempo esto. Cuando tenga inspiración o motivos te escribo, de momento sigo neutra involucrada en los estudios. La gente es feliz, por lo tanto yo quiero ser más que normal. No feliz exactamente te sigo diciendo que estoy a la espera de ALGO NUEVO. Repito, no estoy de mano al sentimiento que todos añoran encontrar *El Amor* De momento estoy sentada con mis gafas de leer con libros en las manos. El paisaje me da exactamente igual, tengo que volver al camino & eso hago. Suena mi canción favorita de fondo What you are made of  de Lucie Silvas. De todas las que existen, nunca me canso de oírla. Cuando se acaba suena Put your records on de Corinne Rae . Cuando estuve en Chicago la oía en el coche de mi padre. Es pegadiza. Pero dejemos de hablar de canciones. Te digo un hasta luego, que seguro volveré a escribir mis momentos raros o de reflexión. Es cuestión de tiempo. Agradezco haber sacado todo mi dolor contigo o todas mis alegrías. Necesito tiempo de salvación, tiempo de descanso a buen favor. Gracias por todo;)
-I'll come back♥

#RíeteDeTODO-

Vale, ahora sí que aclaro que lo del otro sábado ni quiero intentar conocer a tal o cual persona. Simplemente sé que uno no debe colarse en una fiesta. Pero pensando en esto, hoy bajaba las escaleras del mercadona, esas tan guays que bajas cuando el ascensor no funciona. Vale, yo que soy de mente extranjera al momento, me puse a pensar en mi día y lo del sábado. No me quiero volver a cruzar con alguien que luego no deje rastro. No, no siento nada por aquel chico, solo curiosidad de por qué se coló en la fiesta. Nada mas, pero lo que mas me preocupaba era pensar en la semana que me esperaba, llena de exámenes y trabajos para entregar. De un pensamiento a otro me salté dos escalones, mi patosidad me permitió bajar apoyando las manos en el suelo dando una voltereta vertical. Agradezco a mi profesor de gimnasia haberme exigido saber hacer tal voltereta. Lo malo es que caí mal al poner los pies en el suelo. Mi tobillo sufrió daños leves pero no tan graves. Me resultó raro no haber gritado ni llorado, solo respondí aspirando aire de un modo brusco. En ese momento mi manera de ver todo golpeó con la realidad. Mi padre me miró con cara de "te rompiste algo" pero no, aún era intacta esa meta a mi caída. Él vio mi reacción y se extrañó, me contó que creía que me iba a poner a llorar o gritar; pero nada de nada. Me preguntó ademas que cómo supe reaccionar tan rápido. Y le dije que mi profesor de gimnasia nos exigía saber hacer voltereta lateral, vertical, el pino y el puente. No le vio el sentido, pues yo tampoco. ÉL se refería que me veía despistada y que cuando me salté los dos escalones rápidamente me abalancé hacia delante, puse las manos sobre el suelo y giré. Lo malo fue poner los pies en el suelo, nunca se me dio bien acabar una voltereta. No papá no tengo ni idea de cómo me pispé tan rapidito, no tengo ni idea. Mi padre me dijo que parecía que me había tragado todo el aire del planeta y creía que me iba a agarrar al llanto desconsolado. Porque desde pequeña siempre que me caigo me ponía a llorar como si no hubiese mañana. Cuando llegamos a casa me enseñó una foto mía con seis años llorando a lo desesperada. No reaccioné mas que con risas psicópatas, me iba a morir de la risa en ese momento. Cada vez que me caigo todo me lo tomo a mal, me enfado y tal. Pero mi padre me dijo que cada vez que me caiga o me intenten jugar la vida , es un: Véngate con lo mejor que puedes hacer en ese momento #RiéteDeTODO-
Tantas personas se rieron de mi caída en el mercadona, y cuando cojeaba ya ni se cuenta. Solo sé que debí haberme echado unas risas con mi padre. Era la solución; la mejor solución. Tengo por seguro que la próxima haré una actuación acróbata para ver quien se ríe. Lo que tengo también claro es que cada día la vida me regala una moraleja, metáfora o consejo. Aunque me cueste un tobillo, sea así me reiré en el momento exacto.
-Ámm

#NoTieneSentido-

Esa sensación que te entra cuando vas a un lugar y te sientes extranjero procedente del abismo. Ver a todo el mundo con cara de no tener ningún problema en su vida hipócrita. Te sientas y te quedas mirando tu vaso, intentando pensar que en cualquier momento vas a desaparecer y que nadie se va a dar cuenta. Si señor, sentimiento número 9 de mi lista de perdiciones. Todo cambia, de aquel al de allá. Todo se ve diferente ¿Desde cuándo? Hasta la muerte se sabe la respuesta, incluido mi gato. Posibilidades de conocer a alguien nuevo se reducen a cero, no se entran las ganas de volver a ser sociable. Canciones de amor que molestan a mil metros de distancia. Todo lo contrario a ellas fueron bienvenidas a mis oídos. No sé como resumir que yo estaba en el cumpleaños de una amiga el pasado sábado. Cada uno cerca de la cumpleañera bailando con ella o haciéndola reír. Yo tan ignorante sentada en una mesa, con la mirada perdida haciendo un "Flashback" de toda mi semana. Empezando desde el lunes hasta el viernes. Pensando en el 24 no se quién me interrumpió diciéndome: Perdón. Mi capacidad para prestar atención saltó. Recapacité y pregunté: ¿Por qué? . Se me olvida contar que era un chico, pelo negro, ojos color marrón medio verdes muy apagados por cierto. Pestañas largas, me gusta fijarme en detalles de una mirada. Su edad era de unos 16 para 17. Sonrió y me dijo: Perdón, por no saber lo que te pasa. Me molesté con su capacidad de cotilleo y respondí: Perdóname a mi porque no te lo voy a contar. Cogió una silla, se sentó a mi lado y susurró: El detalle puede morir, créeme ¿Te crees que no llamas la atención aquí sentada y todos de pie bailando? Yo y mi sonrisa falsa sumando mis ganas de mandarlo a la mierda sin motivo alguno, bueno si, un motivo: interrumpir mi estado de bajón. Mirando a todo el mundo le dije: Ese es el plan, así como me invitaron. Quiero que me inviten a salir de aquí y volver a mi casa. Se rió y le salió un: Distráete, a ti te pasa algo. No te conozco, pero algo te delata. Giré mi mirada y lo miré con ganas de salirme, pronuncié: Señor inteligente, dígame, ¿Qué me delata? Me cerró el paso que tenía para irme y me dijo: Tus ganas de salir a bailar, una mesa y una silla. Me cogí el pelo y me hice una coleta, me giré y le dije: No te interesa saber... Con su tono de "Yo soy mayor, tu no" me interrumpió: Lo que más delata es tu mal genio. Empecemos desde cero. Me llamo Sergio y soy vidente. Mis ganas de reír salieron al exterior, lo miré y le dije: Adivina mi nombre, Sergio. Me contestó: Soy vidente no adivino. Rara su forma de reír, pero se merecía que le dijese mi nombre. O quizás no... Lo que respondí fue: Pues si eres vidente, cógeme de ejemplo y dime qué ves. Tragó saliva y me dijo: Eres una amargada que no tenía ganas de venir, te pasa algo, no me lo quieres decir y te respeto. También no tienes muchas ganas de hacer amigos. Que risa tonta me salió, solo pude contestar: Vale, lo de amargada te lo perdono. Continúa. Cogió aliento y respondió: Como estas mal ahora, todo te irá mucho mejor. Y te comprarás un león. Se me oyó por toda la sala reír como psicópata y responder: Empiezo a creer que no eres vidente. Aplaudió y dijo: ¿Tanto de me nota? Asentí con la cabeza y volvió a pronunciar frase: Pues la verdad soy un payaso. Puse cara de extraña y dije: ¿Y tu traje? O bueno si lo dices por insultarte adelante no te lo impido. Se rió y me dijo: No, si que lo soy. Te he hecho reír haciéndome quedar en ridículo. Porque ¿Quién coño se compra un león? Agaché la cabeza y dije: No sé, a lo mejor es tu sueño. Me interrumpió: Es una moraleja. Recapacité: ¿Moraleja? Asintió con la cabeza y explicó: Tu la dueña de alguien que te protegerá en un futuro. Siempre y cuando le des su libertad para responderte con cariño. En ese momento la cumpleañera gritó mi nombre porque no la había saludado. Sergio me miró y me dijo: Por lo que oigo te llamas Amanda, Yo te veía con  cara de Evelyn. Lo miré raramente y le repondí: No no, así se llama mi tía. Sonó su teléfono y se fue, tenía que atender esa llamada. Rato después me dijo que se iba. Y como yo ya no tenía entretenimiento me fui media hora después de que abriesen los regalos. Al salir lo vi sentado en un banco. Por si sobra decir, estaba fumando. Le grité: ¡Yo soy una amargada y tu un fumador!  Me miró y sonrió, respondió: Muchos problemas tengo como para no fumar. A su lado a que se me pegue ese olor me arriesgué y le dije: También hay otras formas, por ejemplo, mi hermano juega a la play. Se acabó el cigarrillo y me dijo: No tengo, tampoco me gustan. Pero me tengo que ir, una cosa te digo antes de nada. No recurras a otros modos de auxilio como yo en el tabaco. Sé fuerte, admítelo, mira hacia delante y continúa. Si vuelve , volverá. Aprende de tus errores, edítalos y tíralos. O puedes intentar que no vuelva a pasar. Estas en la edad de los errores y los momentos buenos. No puedes elegir, te darás cuenta de lo que pasa muy tarde. Todos nos damos cuenta así. Si lo intentas adelante, si no tampoco recurras a métodos de auxilio que te maten poco a poco que te queda mucho por vivir. Me tengo que ir. Amanda, la vida sonríe siempre. Nosotros somos los que nos portamos mal con ella y viene su león a defender. Hay otra cosa llamada conveniencia, si nunca sufriste y esta es tu primera vez enfrenta y sonríele. Hay veces las que la vida hace daño y luego sonríe si esta es tu situación sonríeme y dime que vas a a ser fuerte. No sé si en ese momento tenía miedo o estába mas pálida que la nieve de invierno. Solo pregunté: ¿Cómo sabes todo eso? ¿Por qué me aconsejas algo que me sirve pero sin yo haberte contado nada? Se paró y me dijo: Un pajarito, todo me lo contó un pajarito. Me abrazó y me dijo al oído: Cómprate un león. Sonreí y dije: Lo tendré en cuenta gracias por todo. Se fue y antes de doblar la esquina sonrió y me gritó: Buena Suerte. 
Cuando llegué a mi casa tuve mi bronca de "Hueles a tabaco, sabemos que es difícil lo que estas pasando pero ni vuelvas a tocar uno" Después de la bronca elemental  me lavé entera, me tumbé a reflexionar en mi cama y me dormí. El domingo a las 5 de la mañana me llamó Cristina, la cumpleañera. Preguntándome quién era con quien yo hablaba en su fiesta. Me asusté y le pregunté si ella lo conocía. Respondió que creía que era un amigo mío porque nadie lo conocía. Le colgué , pero antes le dije: Ya te contaré. Mirando al sábado, me puse a pensar que es otro momento extraño de mi vida, como aquel de Samantha & su Abuela. Si es maniobra del destino como suelen decir mis amigas: Destino, me asustas. Pero viéndolo así sencillamente veo una chica que habló con un chaval que sin conocerla de nada le aconsejó y le pidió ser fuerte. Cuando ÉL tenía demasiados problemas como para fumar, su situación no se compara a la mia. Lo suyo es peor, nunca le pregunté cuáles eran sus problemas. Se interesó por aconsejarme, nadie en su sano juicio lo hubiese echo. ¿Y ÉL lo hizo? Vale, esperaba que fuese una chica que me aconsejase. ¿Pero que lo haga un chico? No señor, #NoTieneSentido-
-Ámm

#AlgoNuevo-

Amanda, ¿Te acuerdas cuando....?

Si me acuerdo a través de 16 entradas, 45 estados y 3 días. Pero ¿sabes qué? hoy me he reído de TODO. En vez de escuchar un "Lo siento mucho" , he escuchado durante estos 3 días un : "FELICIDADES" , la verdad no entiendo a qué vienen o qué relación tiene una frase con la otra palabra. Pero ya veo que como que mi cumple ha durado algo así tan largo como 3 días. Todo el mundo haciéndome reír sobre el asunto en vez de estar llorando en una esquina. Cada chiste o vacilada me ha hecho darme cuenta de que se fue. No hay nada en el camino, mi corazón se ríe de TODO. Todos sufren por un mal amor, esta vez me tocaba a mi. Pero existe algo que se llama destino que quiere que vuelva a sonreír acercándome a alguien nuevo. ¿La verdad? No me interesa, prefiero seguir con mi cumpleaños semanal. Y morir de la risa cada mañana con aquellas personas que cuando me ven a punto del bajón, me vienen con un "Felicidades" o con vaciladas. No paro de reír a todas horas, me llaman, me mandan mensajes o vienen a por mi para felicitarme. Al principio no me hacia gracia pero le fui pillando el gusto y la gracia. Tengo razón, todo irá a mejor... y como que me regalan nuevas sonrisas. Me tomaré mi tiempo para parar de reír y volver a estudiar. Es un... Volver a ser feliz, sonreír, soñar, salir, bailar, correr, dedicarme, dejar de buscar y esperar a que venga. Déjalo, no te morirás si no lo tienes, simplemente te harán feliz. Cosas de la vida que hay que renovar, y despistarse un poco para no volver a las andadas, no sé que necesito. Alguien me llama, me sonríe, me abraza, me susurra, me mira y me sigue. Pero no es lo que necesito ahora, necesito... no sé como decirlo algo diferente, poco casual, un tanto problemático, realista, demasiado divertido y poco seguro. Necesito un yo que sé como explicarlo, en resumen... necesito #AlgoNuevo-

*Ámm- 

#YaEstá-

En mi segundo día me he levantado pensando que no podía olvidar. Pensando en mis ganas de irme sin advertencia alguna. El apoyo mañanero me ha hecho darme cuenta de que si puedo olvidar y pasar página. Miré hacia atrás y ví que ya no tengo motivos para recordar, ya me deshice de todos sus recuerdos existentes. La pega es que hay un recuerdo difícil de borrar, quemar, gritar o hacer explotar. Desgraciadamente permanece en mí su personalidad, ese toque especial que lo distinguía de los demás. Su manera de ser conmigo era inolvidable.Nunca me faltó tanto la sinceridad como a respeto. No veo motivo para deshacerme de ese recuerdo. Pero hay algo que está dispuesto a luchar para deshacerse de ello. Mi conciencia, si señor. Mi corazón se aferró a tal recuerdo, pero mi conciencia no se queda muda al decirle que si no quiere llorar tiene que dejarlo volar. Al corazón se le ve que no quiere soltarlo, y a mi conciencia se le ve con todas las de ganar e intentarlo. Y al final lo conseguirá, no creo que tarde mucho la verdad. Solo es cuestión de pestañear. Tal que me hace fuerte y me llena de valor saber que todo fue una mentira y que ya estoy bien. Con los pies desnudos en un abismo lleno de trozos de cristal roto. ¿Por qué? Porque al caerme del mundo drogadicto, superficial y muy tipo no considerable a la verdad, me he hecho daño al aterrizar. Me acabo de sentar a curarme mis heridas, sola y conveniencia me llena la cabeza de "te lo dije". Tengo que pensar cuántos he escuchado hasta ahora y cuántos tenían razón. Pongo en duda lo de "El que no arriesga no gana", con la teoría de que yo arriesgué y perdí. Aunque no estoy segura si lo arriesgué todo, creo que si. Pero nunca llegué a leer la letra pequeña que me recitó mi tía "El que se enamora pierde". Pero no creo que importe todo lo que ha pasado, lo elemental es que ahora justo en mi segundo día trato de tirarlo todo por la borda y empezar de nuevo. Me tomaré mi tiempo para seguir con mi rutina de empollona, y volver a mi lugar antes de conocerlo. Si no me habla, no lo entenderé, lo que sí entenderé es que quiera que sea feliz. & cumplo su palabra, de momento solo quiero devolverle el favor, si me deja bien y si no , puedo llegar a ser muy pesada. Hasta que no se lo haya devuelto no lo dejaré en paz. Tranquilo, hablar contigo ya no me hace daño. Todo está olvidado y sellado con un "No abrir". Sigo mi camino con una deuda en la mano; devolverte el favor. No te preocupes por mí, me quedé atrás no porque esté mal si no porque me senté a pensar, ya queda nada para no verlo. Con que #YaEstá- todo olvidado:)
-Ámm

#TeDoyDosDías-

Simplemente viendo todo lo que está pasando me enseña una gran lección. Primeramente agradezco un gran mes, pero ya se veía venir. Si poner fin es lo que le ayuda adelante, no voy a crear batallas. Si vas a ser feliz, pues sé feliz no te lo voy a denegar. No soy de esas personas que cuando las destrozas te tiran todo encima como modo de venganza, no:) Yo si no te has dado cuenta soy diferente, yo me caigo, luego recapacito y me vuelvo a levantar. Se me da muy mal fingir que me importa una mierda, lo sé. Pero hay algo que si me importa, llegaste a ser en tan poco tiempo mucho para mi, por lo que te mete en la lista de "Personas intocables". Con lo que se provoca un "Tu felicidad me importa", vale; tu sigue tu camino que yo seguiré el mio. Pero eso si, cuando quieras o necesites a alguien, sabes perfectamente que estaré esperando a devolverte el favor. Me hiciste un gran favor ayudándome a olvidar todo mi pasado, me encantaría devolvértelo. Por eso, cuando quieras o de vez en cuando dame señales de vida, señales de vida que digan "No me enfado contigo"
Para relacionar mi tal reflexión, cuento que ayer a la 1 de la madrugada salí con mi tía a pasear. Le conté lo sucedido y me dijo que no es tema para empezar a odiar. Solo es tema de devolver el favor. Me hizo verlo todo de otra manera. De todo lo que me dijo lo que más se me quedó en mente, en un momento de silencio me dijo: "También es culpa tuya" vale, ahí me perdí y no supe qué decir, aunque si me atreví a preguntar: "¿Mi culpa?" . Ella asintió con la cabeza y me dijo: "Porque el que se enamora pierde". No sé, entendía perfectamente lo que me dijo pero ¿Como estaba segura de que yo me había enamorado? Le pregunté: "¿Me enamoré?" y se rió, me miró intensamente y me dijo: "Entonces, ¿Por qué le das tantas vueltas?¿Por qué pierdes la mirada al hablar de esto? o lo mas evidente ¿Por qué te duele?". Me sorprendí yo misma y me dí cuenta de que tenía razón... ¿Cómo pudo pasar? Si el que se enamora pierde, se ve claramente que he perdido. Pero gracias a sus palabras ha sido una derrota corta. Antes de irse para no volver me dijo: " #TeDoyDosDías, uno para derrumbarte todo lo que quieras y el otro para levantarte y seguir adelante que no es único". Hecha la incoherente le respondí: "Es el único que ha sido sincero". Me dijo ante todo: "Hay mas, ahí fuera... pero recuerda que te doy dos días, aunque el segundo día deberías plantearte olvidarlo y seguir adelante, pero eso sí... no seas inmadura. Entiéndelo, o bueno inténtalo. Pero no te causes mas problemas."
Lamento que ella ya no esté aquí para ayudarme pero esto me toca hacerlo sola, con que si a mi corazón le sirve de consuelo: Todo irá a mejor, o como dice mi madre "Después de la tormenta sale el sol" o mejor: #TeDoyDosDías-
*Hoy es mi primer día:)*

-Ámm

*Claro Que Si Samantha~

Poco faltaba para perder los nervios en un minuto de desolación, verlo todo perdido aún así te quites o te pongas las gafas. No es dable hacer lo primero que se te ocurra, pues no tienes inspiración ni menos razón para justificar tal echo. ¿Que de qué hablo? Es difícil de adivinar, tampoco es fácil de comprender. Me levanté al revés, para ser exactos, me caí de la cama. Dormía plácidamente hasta que no se cómo me dio un susto algo sin vida y me caí boca abajo. No hablo de felicidad ni amor, girarme, sentarme y ver todo ordenado. Como si nadie viviese aquí. Entonces adiviné lo que era. Hola Dudas, ¿Qué tal? ya sé que te llamé sin querer, intenté extraviarte pero ni modo, me encontraste. Ya estás aquí, haz lo que viniste en mente. Pero antes deja que me forme mis ideas, durante 24 horas, entonces y solo entonces podrás empezar a hacer reflexionar mi mente. Hacer que empiece a llorar, sonreír, a maldecir y a preocuparme. Cada pregunta que formulas son mil sentimientos a escoger, no lo tengo claro... quiero o no quiero. Ya viniste 2 veces, la primera me dejaste en la banca rota, y la segunda me lo compensaste. Esta vez...¿qué será? no lo se con certeza, solo quiero que cuanto antes me ayudes a pensar antes terminaré de sufrir, aunque después de ti venga el dolor, pero eso es caso aparte de mil kilómetros.


Una cosa si quiero que hagas, te imploro rapidez... y un poco de buena voluntad. Todo cambiará, todo renovará... ¿De quién depende? Respiremos, la respuesta es otra pregunta. Algo así como ¿Quiero? no entenderás, pues ya estoy a tu altura, tu preguntas y tu respuesta es otra pregunta Dudas, ya me entiendes, mas bien nos entendemos. Una cosa antes de el fin al asunto; Quiero respirar aire ajeno.


Al tanto, un hecho de hace semanas y su frase sincera me ha hecho pensar esta mañana con un...


*Claro que si Samantha~

#NoEsJusto-

Justo ayer cumplía un mes de felicidad sin limites, como el anterior 16 , iba sin hacer caso alguno a las clases diarias. Me levanté pensando que lo vería y que anhelaría mis ganas de verlo. Tuve que abandonar mis ganas de verlo durante una hora en un examen, pero como que es algo así tan como "misión imposible" y cada poco me paraba a pensar en todo lo que hemos pasado desde aquel momento bajo la lluvia. Y me equivoqué en ciertas cosas del examen, pero no es nada grave. Para mi recuerdo ayer también llovía, aún recuerdo las veces que miré por la ventana en clase y ver que llovía; entonces y solo entonces pensar en ÉL. Vale, ayer fijo dijeron que hoy había examen, pero me hubieseis visto a mi mirando cada gota de lluvia como un objetivo de cámara enfocando el paisaje.Intentando averiguar cuantas gotas cayeron aquella tarde del 16 de Diciembre. Miraba todas y cada una de ellas, la precisión con la que caían, su color apagado por el cielo nublado, deseando salir fuera; aguantar frío y empaparme un poco, pero me detuvo el mirar el acto de incoherencia del resto de personas hacia la lluvia. Se les nota en cada uno de sus gestos que no son tan felices como yo, que no tienen a alguien que les escucha, les recuerda que los quiere, se preocupa por todos y que tiene una forma de mirada directa que te deja pensando cuantas pestañas tiene. Al salir del colegio fuimos al derecho a casa, me cambié seguía tonta por la lluvia y a las 5 ya estaba en la puerta de casa. Tuvimos que salir ya que mi madre da catequesis y tenía que acompañarla. Pero una hora de espera fue demasiado corta, al menos para mi que fue pensar en ÉL, pestañear y ya eran las 6. Primero de todo salí a ver a una amiga que estaba entrenando y me quedé hablando con ella, minutos después me dí cuenta que tenía que verlo y me fui. Es inexplicable lo que sentí al salir toda despistada, verlo a ÉL con una flor en la mano y decir; estoy soñando, vale Amanda ya te puedes despertar. Pero nada, cuando escuché su voz supe que era real, porque nunca recuerdo su voz tanto como para soñar con ella, solo sus ojos y su suave forma de contacto labial. Me sentí no sé, ya dije que era inexplicable, pero yo no me merecía aquella flor roja color sangre viva hundida en almíbar, yo no le traje nada y me decepcioné de mi misma. Verlo a ÉL con una sonrisa de oreja a oreja y verme a mi intentando convencerme de que era real y no un sueño con las manos vacías. La verdad, nunca le he regalado algo a un chico, bueno al único al que le he regalado algo fue a mi hermano por su cumpleaños y a Lucas un libro que llevaba tiempo fastidiándome que se lo comprara por su no cumpleaños. Admito que al final le regalé mi cinta de la suerte, ÉL la necesitaba mas que yo. Pero volviendo al tema de mi momento tan tan.... así como muy significativo para mi, aproveché todo lo que pude su presencia. Mi pregunta al tiempo: ¿Cuándo lo volveré a ver? Espero una respuesta inmediata. Adelantando toda aquella gran tarde,fuimos al plaza y allí le conté a mi madre que pensaba ponerla en su florero de rosas blancas del salón, con un gesto muy peculiar me dijo que NO y me compró uno para mi sola, un florero individual. Nunca pensé que llegaría a usar uno de esos, nada mas llegar a casa puse la flor en mi nuevo florero y la situé en mi cómoda de noche, al lado de mi cama. Anda que no me desesperé porque mi perro se quería comer la flor, entonces la puse en mi escritorio. Allí se suele subir mi gata y empezó a jugar con ella. Primero me reí, pero luego ya no me hizo tanta gracia al ver que se lo tomaba a pecho y la saqué de mi cuarto, a la gata. Cada mañana veo la flor, y recuerdo que en donde sea que ÉL esté nunca me va a faltar, es elemental y principal para mi sonrisa mañanera. Sigo pensando que esa flor no me la merecía, por mucho que yo lo ame, sigo sin merecérmela, no , efectivamente señoras y señores #NoEsJusto-
-Ámm

#Piénsalo-

Hola, hoy me quiero dirigir a ti. Si tu, esa persona que respira, tiene dos ojos, una nariz, dos orejas, dos manos, dos piernas , una boca...etc. Probablemente el tiempo nos sorprenderá y nos dará mas momentos inolvidables. Puede que todo se vaya a paseo cuando llegue el momento de ir por diferentes caminos, pero nunca sabemos si eso llegará tarde o temprano. Roguemos por que sea lo mas tarde posible, no me hace gracia disfrutar de mi felicidad poco tiempo, si de verdad eres para mi... no creo que el tiempo se vuelva rastrero en incoherente como para no dejar un minuto mas a tu lado. Tiempo es muy cumplidor, hace mucho le pedí largarme y me lo va a cumplir, pero ahora le pido quedarme un poco tanto mucho mas. Mas bien, para decir y confesar verdad quiero que esta vez me lo cumpla. ¿Que todo es una mierda? Lo sé, pero no tomes cartas del asunto hasta que la vida no te dé una sola para sacar un as de la manga y poder jugar a tu antojo. De momento ponte a pensar tu solo, piensa que en ocho meses pueden ocurrir cosas inolvidables, aunque la verdad con suerte serán 8, con retraso 1 año y con inconvenientes 2 años. Yo estoy a la espera de los inconvenientes, volviendo al tema de pensar te aconsejo que mires hacia delante pero no tan futurista, eso no tiene sentido. Tu mira viviendo el presente viendo cada segundo próximo, recuerda que la vida te regala sonrisas cada día, hazte con ellas y vívelas. Piensa en cuantas veces hablaremos de cosas sin sentido, nos reiremos, caminaremos juntos, nos contaremos curiosidades o nuestras vidas, confesaremos millones de cosas, tu solo cuenta cuantas veces te diré te quiero pero de corazón, cuéntalas bien porque cuando llegues al millón y medio te haré perder la cuenta bajo la lluvia. Soy muy rara y en eso entran mis mil y una  maneras raras de amarte. Y sigo insistiendo en que pienses en el presente, no en el futuro. Tu piensa en todos los lugares en los que nuestros labios hablarán por si solos y no tengamos palabra para describirlo. Piensa en qué vas a sentir cuando estemos cerca escuchando nuestra voz en directo. Piensa en cuantas veces nos interrumpirán. Piensa que cuanto menos tiempo quede todo será insuperable, cada segundo pasado, cada sonrisa y cada voz entonada en un "te amo" . Piensa que nunca te faltaré y estaré para TODO lo que necesites y en cada momento de necesidad te recordaré lo que es un minuto contigo y un día sin ti. No todo es una mierda si piensas en el presente, el presente es que estamos juntos y no separados por kilómetros. El presente es un en 5 días te veo, o en 3 o en 2. Pero que el día en el que tu presencia es lo único que importa, ese día es tatuado en mis mejores recuerdos para mi ley de vida. No pienses en el futuro, eso está de mas. Piensa que cada día te quiero mucho mas y que cuando te vea te marcaré para que el tiempo lo vaya borrando poquito a poco, pero a la próxima lo marco mejor para que tarde en borrar. Por eso mi razón de escribir, te digo que solo tienes que sentarte a reflexionar sobre la situación y mejorar el momento todo lo que puedas. Mi vida piensa en todo lo que te digo tu solo #Piénsalo-
-Ámm

#HoyDeberíaLlover-

La capacidad de mi autoestima es de -0'1% y mis ganas de sonreír son negativas. Creo que pintaré todo neutro, sin color alguno, todo problemas, altibajos y gritos. Ya se pintará solo, tiempo de ser pasota, tiempo de esperar algo bueno y no luchar por ello, no tiene sentido. Una vez conseguido todo se pone al revés y se tuerce , me harta y me dan ganas de tirarlo todo. Me planteo volver atrás, pero no quiero ser la misma. Me refiero a otra cosa relacionada con la compañía, no sé si se me entiende. Pero que no hay ganas de explicar, solo de deshacerme de varias cosas a las que quiero demasiado pero es necesario para mi, lo reconozco, soy egoísta y yo soy lo primero. Gracias a ciertas personas soy egoísta, lo agradezco porque si no seguiría echa la tonta detrás de un gato de cinco patas. Ya no mas, no me dejo de cualquiera y advierto que odio me acompaña e ignorancia también. Conciencia se opone ante esto, pero conveniencia está de acuerdo. Creo que nadie me debilita, solo hay una persona, pero ese efecto sobre mi está caducando poco a poco. Como se dice, ya no hay calor, mejor frío. Una de las muchas razones para esto... mi abuela volvió de Chicago, perdón pero es idiota. Todos cambian, ella es un  buen ejemplo de cambiar en un santiamén. Pero bueno, todos cambian ¿no? A veces a muchos nos gustaría tener una máquina del tiempo y cambiar todo desde temprana edad ,si alguien hace eso también me cambia a mí por ejemplo. Aunque no sé si sería buena idea oye, yo si tuviese un máquina, no me cambiaría a mi, si no... una traición paternal, pérdida de cariño, evitar alguna que otra muerte o desaparición, haría alguna que otra trampilla con la lotería y también cambiaría haber conocido a ciertas personas por haberles cogido demasiado cariño. Ganas de irme ya, me sobran. Respiro hondo y espero mi partida impaciente. Nuevo lugar, nueva casa, nuevo colegio, nuevo idioma, nuevos amigos, nuevos enemigos, nuevo pelo, nueva forma de ser, todo nuevo y volver a empezar con ganas.   En resumen, que me quiero ir, pero a la vez me quiero quedar. Esa razón por una parte me dice que me queda pero cada día me responde un "vete". Con suerte solo quedarán 8 meses. Aún no lo tengo claro, por una parte me muero de ganas y por otra no. Tiempo decidirá y tal y cual. Aunque últimamente no es que esté echando rosas y sonriendo como marioneta. Mas bien estoy patas arriba con todo al revés, no me gusta el clima ni los que lo aguantan pero yo creo que #HoyDeberíaLlover, como aquel 16 de diciembre y sentirme acompañada, única y especial a su lado.Nadie mas complementaba el momento, sólo ÉL. También como aquella tarde de verano que salí fuera cuando llovía, sentía las gotas y el clima de sol y caliente. Volver a sentirme así sería todo un regalo, me sentía libre sin peso ni malos sentimientos, nada me encerraba en mi cuarto. Era una ducha al aire libre, tirarme al césped de mi casa y rodar campo abajo. Sigo recordándolo, 18 de Julio del 2011, uno de los mejores momentos del año. Había reunión familiar ese día y me tuve que vestir de niña buena con un vestido no muy bonito a mi gusto. Aquel día peleé con mi madre, salí fuera y me solté. Era libre, nada me parecía negativo en aquel momento pero todo acabó cuando me castigaron, sigo esperando una tarde igual. Con ganas de volver a sentirme así, repito que creo que #HoyDeberíaLlover-

-Ámm

#EllaSeFue-

Hay veces en las que una persona tiene que cambiar para bien porque realmente le conviene y otras, cambiar para mal porque lo necesitan. Es raro de entender pero los resultados son los que se obtienen mediante algún esfuerzo invisible que uno saca con las ganas del día a día. Dije que cambiaría y ya no me acuerdo de mi personalidad del ayer, me levanté como si hubiese sido toda una vida diferente. Ya nada es igual, creo que sueño despierta pero a la vez sigo en la misma realidad con una forma de ser inigualable a la que murió el año pasado. Soy mas paciente, veo todo como algo normal y no como algo negativo o pesimista. He dejado eso de fantasear con ilusiones porque solo distrae y aleja los pies de la tierra. Es como si me hubiese caído de un lugar tan alto y tan "fantástico" que al golpear con tierra firme he reaccionado viendo realidad y asentando cabeza sobre la situación. Con tal golpe, aquella chica de 14 años y personalidad rara murió, aquella idiota que se llenaba la cabeza con ilusiones de un día para otro, aquella chica que se lo tomaba todo a mal y era egoísta. Esa chica que solo pensaba en si misma y gente externa era "algo" en su vida, que mintió a sus padres para poder ser libre, que hacia mil cosas antes de hacer lo que debería, que sufría por personas que se aprovecharon de su paciencia y que jugaron con su personalidad, que lo prometido siempre era a último momento, que se pegaba horas contando cuantas puertas tiene su casa y en la duda de si las puertas de los armarios cuentan o las de la nevera o aquella chica que tenía un blog donde se desahogaba y escribía sus paranoias. Pero debéis saber, que murió. Dicho minutos atrás añado un "Basta" para volver a empezar, ver realidad y argumentarla con palabras que salen de dentro. La chica del blog egoísta y despistada ya no vive ni cerca ni lejos, ahora está la chica del "club" si señor saldrá de fiesta y disfrutará cada momento que se le presente,aprovechará oportunidades brindadas al momento, se hará notar entre multitudes y marcará la sentencia de cada paso,ella tiene muchos amigos que la apoyan y están allí siempre, pero es la chica del "Club de los Sentimientos" ahora vive, juega, habla, confiesa, opina y duda con ellos. No se corta en sacarles hasta el más mínimo detalle de sus actos hacia ella. Y hablando de los sentimientos todos han decidido empezar desde cero con ella, esta vez aquella chica va acompañada de su mejor crítico y sincero argumento del momento; Conciencia, aquella que nos hace ver el bien y el mal, aquella que nos resume lo que podría pasar si haces esto o lo otro, algo fiel que está allí siempre para decirte "SI" o "NO". Su gran compañera que la sacará de problemas. La chica del "club" tiene imaginación para todo, cada día pasado se sienta y argumenta su día en ~Historias De Una Página~ cada día una historia, pone su vida con personajes diferentes o historias muy parecidas a lo que pasa en la realidad con ella. Recordemos una característica de la chica del blog; ella era rara, pero lo raro se vuelve interesante, lo malo es que ella no tenía nada de interesante. Recordando esto, ya podemos olvidarla porque no volverá y su lugar lo ocupa la chica del "club" la "recién" llegada para cambiar presente, por así decirlo...la del blog abandonó un presente subrealista en el que ella misma se había creado e instalado, dejándolo bien claro #EllaSeFue-
*[Ámm]*

#BuenosDíasMundo-

Hoy me levanté con la vagancia susurrándome un "No te molestes" Pero como que ya no me puede y he decidido que puedo solita. No necesito malos sentimientos para aumentar mi mala empatía y odio hacia la compañía buena. Soy patosa, cabezota, egoísta, bipolar, realista, pesimista, divertida, loca, pirómana, friki, amante de la lectura personal, idiota, atontada, divertida, mala, egocéntrica en momentos de soledad, activa, alegre, ambiciosa, amable raramente, difícil, sincera, tolerante, reflexiva, sentimental, intuitiva, hábil, fiel, emotiva, creativa, comprensiva, comunicativa,  comprometida, entusiasta, constante, ingeniosa, prudente, razonable, serena, soñadora y sobre todo poeta de lo prohibido. Siendo así, aparté toda mi mala gana y decidí cambiar. Ser alguien en este mundo, pero alguien que pise fuerte y que cuando se presente diga "AQUÍ ESTOY" Coger como una niña pequeña tinta turquesa, llenar todo de un color llamativo y bonito. Pintar las paredes y dejar mi nombre en todas partes. Sin ser consciente de lo que hago. Quiero volver a tener 5 años, hacer lo que me dé la gana y que nadie me eche la bronca ni me diga: Eso no es apropiado para tu edad. Quiero gritar y tirarme al suelo libremente. Inventarme mi propia lengua para expresarme al mundo y que todos estudien mi idioma para comunicarse conmigo. En pocas palabras, quiero volver a sentirme importante.Pero he llegado a una edad en la que solo me prestan atención si hago cualquier acto de rebeldía, por eso soy así. Toda la atención de mi casa se fija en mi hermana de 9 años y yo como átomos en un campo de electrones. Nada importante, para aclarar un poquito. Pero he decidido cambiar , ser nueva y volver a nacer de una forma que me salto la infancia y voy directamente a los 14 pero siendo desconocida. No me llames Amanda, llámame Aman, Amm, Amy, Mandý o como te plazca. Amanda se fué, la que escribe ahora es nueva en este mundo. Está preparada para sufrir, reír, llorar, aguantar y luchar. Nada la detiene, puede sola y está dispuesta a luchar para mantener su concepto de felicidad.
#BuenosDíasMundo- dile al amor que he cambiado y que empezaremos desde cero. Al odio dile que no lo llamaréde aquí hasta el infinito, o me puedo equivocar, recuerda que soy cabezota. A la curiosidad dile que siempre es bienvenida en mi mundo. A la suerte dile que estoy dispuesta a ganarme su confianza y que siempre es bienvenida a mi vida. A la desconfianza dile que esté atenta que se pispe que a veces puedo llamarla y no confía en que en realidad la necesite. A la felicidad dile que se deje de portar mal que he cambiado, que sin que se dé cuenta me ha dado una razón para dejar el mal comportamiento a un lado e ir detrás de ella. Que pare de correr, soy asmática y en cualquier momento me puedo cansar de correr y volver hacia atrás. Al amor, aclárale que pienso mover cielo y tierra con tal de que permanezca a mi lado. Soy capaz de regalarle mi estrella, mi lucero de la tarde que se refleja en sus ojos y que deje de sonreír que cada día me enamora mas y eso empieza a ser un poco preocupante porque no me concentro, o sea, que pare ya que me despista. Que me prometa que se va a quedar que lo necesito siempre. Que lo amo con fuerza incontrolable y que su ausencia mata cada segundo pasado. HE cambiado y pienso que el amor se quede conmigo. Gracias a ÉL siempre estoy dispuesta a decir #BuenosDíasMundo-

#SilencioEterno-

En un hogar hay tantos pensamientos que oculta uno mismo. Que si los sacas a la luz se te viene todo encima. Discusiones en las que te nombran, se te para el corazón y no sabes que hacer. No vale la pena encontrar solución misma, solo llegas a un ignorante momento de desolación que habita entre la paz y la solución. No tengo palabras para mostrar mi gran afecto hacia tales pensamientos. Las cosas que uno tiene que hacer para sentir aire puro y ver puerta afuera. Tengo el corazón en shock, ahora mismo no estoy enamorada, no estoy feliz, ni cabreada, tampoco siento pena, ni dolor. En resumen, intentaba alcanzar mi concepto de felicidad y me quedé allí. Algo me para los pies y me hace llorar sin razón. He olvidado como reír, cómo pensar, como sentir alegría y como vivir a mi manera. Soy una recién nacida en un mundo oculto bajo el techo de una casa. Iba bien, mi salud iba a mejor y cosas diarias lo empeoran. Pero esta niña de 14 a 15 años está intentando recuperarse para ver a quien calma su sed el viernes. Lo mas raro de hoy, es que me levanté, desayuné fuerte y al mediodía no tenía hambre. Me seguía sintiendo llena. Comía sin ganas hasta me mi madre me interrumpió mis pensamientos oscuros hacia la comida de las 2 y media. Me dijo anoréxica, GRANDE. MUY GRANDE fue mi sentimiento de odio hacia ella en esos momentos. Le dije : ¿Te crees que estoy obsesionada por mi cuerpo y que no como para adelgazar? Tu estás loca, incrédula. Me respondió con un: NO ME CONTESTES DE ESA MANERA. Pero volví a dar guerra hacia la realidad: Claro, te dejaría llamarme "anoréxica" si te hubieses sentado a hablar conmigo sobre lo que me pasa antes de hacerte una idea subrealista y un tanto paranormal. Se quedó atónita a mi contestación y me dijo con una ironía vista desde cuenca: A ver ¿Y qué coño te pasa? Me ofendí, mi madre me vé mal, se hace una idea de mi y luego cuando le dijo qué debería hacer responde con un "Te pregunto para que no me jodas" bravo mamá. Respondí: Tranquila, ya se me pasará es cuestión de ÁNIMOS y APOYO. Nada más. Terminé de comer y dejé el plato allí, entré a mi cuarto y empecé a llorar como una novia plantada en el altar. En aquel momento extrañe todo lo que tengo pero no a mi poder. Me ven mal, se hacen ideas, me critican, me ponen normas, cuando la solución es acercarse a mi sentarse a mi lado y preguntar: ¿Qué te pasa? No cuesta nada pronunciar tres palabras. Todo se animó cuando entró mi hermano a mi cuarto a dar la nota de lo loco que está. ÉL es así qué se le va a hacer. Me convenció para hablar con mi madre y fui a cumplir misión. Hablé con ella y quedamos en un : Haz un esfuerzo o ya sabes lo que pasará. Y allí acabó mi primera parte del día, llamada: "Momento INCRÉDULO" por así decirlo.
Mi segundo momento del día empezó con un "No hagas eso" y acabó con una discusión entre dos personas confesándose opiniones, las cosas que uno puede llegar a escuchar y que estuvieron ocultas tantos años. Esas frases de "No eres nada aqui" eran las mas típicas y también las de "Tengo razón, tú no" Me nombraron en medio de la discusión, se me paró el corazón oía como tiraban de mi nombre hacia ambas partes y como uno de ellos se ofendía. La persona principal, acabó herida en el alma. No físicamente, porque una palabra daña más que un golpe. Voces, una fuerte de victoria y una débil de "Te escucho y para ya que me duele" No mostraba preferencias en aquel momento. Cerraba los ojos y pedía que por favor se acabase tal discusión. Al finalizar todo, una de ellas se fue. Abandonó lugar habitual y se desconoce su paradero. Otra acabó llorando a cántaros y me quedé en medio de recuperación pensando en qué estaba pasando. Tras un portazo y un "TE ODIO" Todo se quedó sin voz. Parando el tiempo y corazones en aquel momento. Persona insensible que no tenía alma intentaba romper el hielo pero nadie prestaba atención. Nos volvimos ignorantes ante tal acción. Bravo, mi primera entrada del 2012 y en vez de escribir algo Bonito escribo dos partes de el primer día horroroso del año empezando la lista para ver cuántos faltan por semana. No vale, no tengo motivo para sonreír mas que una sonrísa de alguien optimista. Desde aquel momento del día todo se quedó en un #SilencioEterno- No se sabe cómo se romperá, esperemos buena respuesta y un "todo era un malentendido, olvídalo"
*[Amm]*