EL presente te regala nuevas sonrísas, vívelas♥

EL presente te regala nuevas sonrísas, vívelas♥

viernes, 30 de diciembre de 2011

#HoyVaSerUnGranDía-

Gran frase dicha por alguien valiente. Pero a alguien que no recuerda ni dónde guarda su móvil, no le sirve de mucho. Intentar levantarte una mañana con todo patas arriba, sentir una fuerza enorme que te pesa en el alma. Y contemplar tu cuarto esperando a que todo brille y tenga color. Vestirse con mala gana y que te moleste la luz del día, no es bonito. Salir fuera de tu cuarto y ver la misma película de ayer reflejada en hoy. Necesitas salir y ver mundo pero algo llamado "Castigo" no te deja. Tienes a alguien que volvió de muy lejos para verte y te anima, te dice lo mucho que te echaba de menos y que todo pierde el sentido si no estas. Me alegra demasiado su existencia, me faltó 5 meses y volvió para levantarme del suelo y darme ánimos. Tanto tiempo pasado ya faltaba poco para olvidarme de su nombre, pero ÉL sabe regresar y reclamar alegría en este día. Me siento escuchada y mejor cuando lo tengo a mi lado, a veces se lo toma a broma pero luego demuestra que si me ha atendido y me dá su conclusión que es muy necesaria para mi. Lucas, esa persona de 17 años que se fué , me dejó sola y volvió para hacerme compañía. Sabe pedir perdón y se lamenta por su partida pero su situación familiar no es para fiestas. Se irá dentro de poco con que tengo que aprovechar su estancia y preguntarle todas mis dudas. Aprovechar sus consejos y sus ganas de hacerme reír. Una cosa me permito decir, no sabe hacerse un colacao .... desde que estudia en bachiller bebe café. Se le vé mas despierto, ahora lo obligo a tomar té. Pero que cuando se vaya lo echaré de menos, me enseñó a vivir sin ÉL antes, a sí que como sé que volverá puedo esperar. Lucas ha encontrado su felicidad, su amor y se llama Stella, he visto fotos y la verdad es que es una chica simple pero guapa. Me contó lo que tuvo que pasar para tenerla y me quedé con cara de pues yo tengo algo diferente. Le deseo lo mejor, quisiera detenerlo para que me siga aconsejando pero Stella lo necesita y no quiero ser egoísta, es mi mejor amigo desde hace 11 años, ahora es para ella. Ella tiene que evitar perderlo. Y cuidar de ÉL. Cuando realmente lo necesite vendrá  a mi. Ahora toca escuchar consejos y aprovechar su ayuda.
¿Una verdad? Lucas me dijo que lo que me falta es confianza en mí misma y valor para seguir adelante. Que he cambiado demasiado, pero para mal. Le conté lo que me pasaba desde el 16 de diciembre, que tengo a Henrie y me dijo que soy tonta. No por tenerlo ni nada, si no por pensar que  Henrie no me quería. Que no veo que tengo lo mas importante conmigo y que estoy echando largas a verlo. Que no me doy cuenta que me demuestra sentimiento, que soy ciega. Lucas se sabe mi vida entera desde mi primer segundo de vida hasta ahora, me conoce demasiado. Y se permite decir que sabe que he sufrido demasiado y que el tiempo me ha dado algo para olvidar el pasado inmóvil y ser feliz. Que me dejo llevar por hechos que me amargaron la vida y me hicieron llorar. Que sigo mal y no me dejo levantar. Y me aconsejó cambiar, pero para bien. Que todo lo que tengo dé una vuelta y sea nuevo, para volver a escribir en ello. En resumen: Que empiece desde cero. Y que sonría todos los días. Le conté que sonreír me recordaba a Henrie y que lo echo demasiado de menos.  Pero el muy orgulloso dijo : Cuanta más larga es la espera mejor es el momento de reencuentro. Le dije que Él se fué 5 meses y que cuando volvió le dí un almohadazo. Y volvió a decir: Eso demuestra que te he enseñado bien. Cotilla yo y mi mente, pregunté: ¿A qué? Me dijo: A seguir adelante sin mi. Me iré pero no volveré, creo. Ya no me necesitas, debes seguir tu sola de la mano de tu Henrie. Entendí a la primera pero no me hacía gracia que se fuese y no volviese. Una cosa confieso, desde que conozco a Henrie, Lucas ya no me hace tanta falta como antes. Nunca se lo dije, pero es que no quiero que se tire pétalos de rosa como a un César. Por que me dirá que debo seguir sola, otra vez. Desde que hablo con él, todo me lo deja claro, pienso mejor y cada día hecho mas de menos a Henrie. Aprovechando el momento, digo que lo veré para reyes y que cuando lo vea lo voy a estrujar de tal abrazo que le voy a dar.
Después de lo dicho, intento ver más allá de mi ceguedad, la verdad es que no puedo. Soy como bipolar, a veces lo odio y otras lo amo como una loca recién internada. Pero tengo mis motivos para odiarlo y los evidentes para amarlo.¿A quién? a Henrie. Amo que Lucas me de la razón por mis motivos de ambos lados pero piensa que realmente soy bipolar. Y eso no me hace ni puta gracia.  Pero es que mis motivos para odiarlo y los de para amarlo van empate, bueno lo ganan los de amar por un motivo. Pero es que soy incomprensible, no sé como Lucas puede entenderme, será porque se ha acostumbrado a mi antes que yo a mi misma. Pero desde que tengo frase diaria intento entenderme. AMO a Henrie incluyendo su forma de ser y admito que me entra la bipolaridad por las mañanas. Me levanto pensando en ÉL y diciendo #HoyVaSerUnGranDía pero cuando siento que no lo tengo cerca lo odio por faltarme tanto. ¿Sobra decir que odio mi suerte? Perdón si me ha escuchado pero es que no es justo. Ver a alguien que amas una vez al mes es un castigo. En el buen sentido lo digo, creo que ya sé por qué me pasa esto y pido perdón a Felicidad por rechazar su oferta. Conveniencia viene en verano y dolor viene con ella. Charlas a solas con mis padres que me llegan al alma, perdiendo el norte y queriendo correr para desaparecer. No es justo, yo esperaba dos años en sí pero parece que son meses lo que me queda de intento. No quiero confesar y es raro en mi, es que todo esto me hace daño, lo único que me salva es ÉL y su punto de luz en oscuridad.
Ahora no quiero pensar, ni reflexionar ni sacar conclusiones. Quiero atontarme mirando fijamente un lugar y que venga realidad a despertarme. Vivo un cuento de hadas, pero las noticias paternas me tiran de las nubes cielo abajo hacia la tierra, devuelta a la realidad. Tengo que preparar discurso para el día del ADIÓS. Pero no quiero hacerlo hasta el día antes. No quiero volver a hablar de vivir mejor con mis padres. Soy menor, tengo mis derechos y no quiero escucharlos. Tarde o temprano lo tendré que afrontar pero ahora no veo motivo para hacerlo. Si es que realidad llega cuando le dá la gana y juega con mi felicidad. Me olvidé contar que hice las paces con felicidad y que suerte me vá a dar mi segunda parte del regalo navideño, por cierto, gracias amor. Tu ayuda es de mucho agradecimiento.Y a partir de ahora pienso cambiar, lo juro.
Juro solemnemente que voy a sonreír a momento de alegría, haré un pacto con el optimismo y me guiaré por ÉL. Me levantaré cuando me caiga. Evitaré problemas y sonreiré al destino. Pase lo que pase seguiré siendo poeta de palabras dignas de alguien fuerte como dice mi abuela. Afrontaré la verdad, prepararé el discurso perfecto para la fuga.Pondré orden en mi vida, me hace falta. Y que a partir de hoy pienso levantarme con una sonrisa de oreja a oreja, pensar en positivo y decir sin venirme abajo ni odiar a nadie #HoyVaSerUnGranDía-
*[AmmG]*

jueves, 29 de diciembre de 2011

#Es curioso, demasiado diría yo-

A veces, me gusta salir fuera y contemplar todo paisaje que no sea mi cuarto. Contemplar como vá y viene la gente. Lo gastados que se ponen tras años de duro trabajo por alcanzar felicidad. Aguantando frío me quedé sentada en un banco escuchando música con los cascos. Mi mirada se encontraba perdida, no tenía un objetivo fijo. Pensaba en todo lo que me está pasando, mis dudas, mis pequeñas pero casi conclusiones, mis problemas, mi depresión y mi falta de alimentación sin motivo, que a lo mejor tiene uno y no lo sé. Derepente siento que se sientan detrás de mi dos personas. Me giré disimuladamente y vi que eran una abuela y una niña de...calculo que tenía 6 años fijo. Se pusieron a hablar, mientras yo escuchaba mi música, oía sus murmullos y también los sentía. No quería irme y dejar huella de persona hipócrita y maleducada. Así que me quedé a esperar a que se fueran, pero nada. Le estaban dando de comer a las palomas y llevaban para rato. Estaba escuchando Enséñame , una de mis canciones favoritas. Cuando terminó oí como la niña decía, ¿Tan importante es la felicidad abuela?. Paré la música y sin quitarme los cascos como persona cotilla que soy me quedé a escuchar. La abuela suspiró y dijo: Yo que tú no preguntaría eso, yo que tú... preguntaría algo así como: ¿La encontraré si me esfuerzo? En ese momento abrí los ojos, me interesé mas por la conversación, y seguí escuchando. La niña volvió a pronunciar palabra y dijo ¿Pero abuela, de qué me sirve? ¿Qué es para ti "La Felicidad"? La abuela respondió convencida de sí misma : Para mi, es mejor si se comparte. Aunque si una persona prefiere vivirla sola buena suerte en su camino. La felicidad es algo que viene y vá, la encuentras o la llamas.  Cuando la encuentras es mejor porque habrás hecho mucho por tenerla contigo. En cambio si la llamas señorita, te confieso que no te servirá de mucho. Uno se gana las cosas con el sudor de su frente. & felicidad es para aquellos que se esfuercen por tenerla. Me quedé atónita, pensando... pero mis pensamientos los interrumpió la voz de la niña. Ella continuó : Entonces... ¿Tu luchaste por la felicidad? La abuela contestó con voz de valiente : Claro que sí, luché y luché, me encontré con algunos que otros obstáculos en el camino. Pero supe saltar , porque mi valor por llegar a ella era más grande que cualquier cosa. Fue toda una carrera llena de obstáculos. Pero la meta me llamaba y me gritaba. Me daba ánimos para seguir.Admito que estuve a un grano de arroz de pararme y decir "Hasta Aquí he llegado" Pero no... La niña interrumpió: ¿Lo conseguiste? La abuela, se calló durante unos segundos y se rió. Era una risa de victoria por lo que se oía. Y continuó: ¿Que si lo conseguí? Claro que si, si no tu no estarías aquí. Cuando llegué al final felicidad, me dió la enhorabuena y me trajo un regalo. La niña volvió a pronunciar palabra y preguntó: ¿Qué regalo te dió abuela? La abuela se entrecortó pero al final le salió la descripción perfecta: El amor, cariño, el amor. Puede que tu no entiendas de esto, puesto que eres pequeña. Tu abuelo, fué mi regalo. Lo esperé durante mucho, tuve mis dudas con él, pero seguí adelante. Cielo, cuando algo de verdad es para tí, se vá si no lo cuidas y vuelve si lo echas en falta. Tuve unos cuantos problemas con él, pero no eran nada grave. Era cuestión de confianza, yo no era mucho de confiar pero Él me dió motivos para que le diese un voto de confianza. De allí nunca lo ha gastado. Me mudé a vivir a otra parte, me encontró sin saber cómo, recuperamos tiempo perdido y nos casamos. Después de una larga vida de felicidad, tuvimos a tu madre y ella te tuvo a tí. Estas navidades decidimos regresar a donde nos conocimos.ÉL me demostró que de verdad me quería y aquí estas. Si no fuese porque tu vieja abuela sabe luchar tu no estarías aquí haciendo preguntas y esta señorita de aquí no nos estuviese escuchando. En ese momento juro que no sabía que hacer, me quedé paralizada y me sentí no sé, mal pero demasiado diría yo. Me giré poco a poco, me quité el casco derecho y pregunté: ¿Quién yo? Yo estaba escuchando música. La niña se permitió decir: Si hubieses estado escuchando música no hubieses oído a mi abuela.Y no te hubieses girado, tu música paró de sonar desde hace mucho. Cotilla. La abuela interrumpió: ¡Samantha! No la conoces no te portes así con ella. Me sorprendió la inteligencia de aquella niña y su nombre también. El nombre de "Samantha" juro que me encanta desde que me fuí de vacaciones a Latinoamérica con los familiares de mi madre. Pensé con cabeza y respondí: La culpa es mía, perdona. Si escuché es porque la verdad, me impresioné al escucharla. Parece tipo película. La abuela rió y dijo: ¿Tipo película? jajajaja que dulce. y ¿Te gustó lo que oíste? Le confesé: La verdad que sí. Me identifico en parte. Me ha ayudado a pensar.Gracias. La abuela sonrió y dijo: Cielo me alegro de que te haya gustado y ayudado a pensar. De repente la niña me preguntó: ¿Cómo te llamas? Sonreí y dije: Amanda & tu Samantha por lo que veo. La niña actuó con tal impresión y dijo: ¿Amanda? ¡Como mi abuela! Mira abuela se llama como tú. En ese momento me quedé en shock. No sabía que decir me impresionaba todo... miré a la abuela y me sonrió, me decidí a preguntar: ¿Cómo se llama su esposo? La abuela se entrecortó y me dijo: Eso no te lo puedo decir cielo, mi felicidad no se desvela. Perdónanos pero nos tenemos que ir. Adiós.
Se fué & Me dejó pensando en un montón de cosas. Con la curiosidad en mi mente. No me puedo creer lo que me acaba de pasar... Toda esa historia me deja en shock. El nombre de ambas personas... no podía entender nada . La verdad es que fue un momento muy raro y la verdad es que #Es curioso, demasiado diría yo-
*[Ámm]*

#Mamá, tu no llores-

Primero antes de nada, confieso, que estas navidades son las peores de toda mi vida. No me gusta nada de lo que estoy viviendo. Mas bien, deseo inesperadamente volver a la rutina diaria. Hablando de mi, últimamente me duele la cabeza toda la noche y me molesta todo. Hasta el mas mínimo ruido no me deja dormir. Hay algo que no sé lo que es que no me deja comer, me quita las ganas y la verdad, solo estoy comiendo una  vez al día. No sé que me pasa. Tampoco encuentro pista alguna para averiguar la solución. Y mas me he venido abajo con tal noticia contada a mediodía, sé que mi madre puede tener sus locuras y tal. Pero la está pasando realmente mal, y yo soy tan hipócrita que lo visto lo echo por la borda. Por un momento me senté en la silla de mi habitación y me atonté mirando una foto de hace 10 años. Allí estaba ella, más feliz que ahora y con mejor salud. En un momento de suspense se me metió en mente que no tenía madre y que todo cambiaba, me sentía mas sola menos escuchada y con el soporte de paciencia en el infierno. Giré la cabeza literalmente y ví otra foto, era de hace 7 años, el día de mi cumpleaños. Allí estaba ella poniendo la tarta sobre la mesa mientras yo estaba con cara de egocéntrica. Enfoqué mis ojos en mi madre, resulta que ella ese día lloraba. No me gusta que mi madre llore, solo yo puedo llorar en mi familia. Ley mía de egoísmo número 3 . Se me escapó una sola lágrima por el ojo izquierdo y no se qué me devolvió a la realidad. Me caí de mi silla, me he hecho daño en la muñeca. Pero me levanté y sentí algo raro en el alma. Era algo feo, para especificar un poco. Salí de mi cuarto y ví mi casa vacía no había nadie. Me asusté, pero fuí al cuarto de mis padres y allí estaban todos. Cuando entré los ví callados, nadie hablaba. Me atreví a romper el hielo y dije : ¿A qué viene tanto silencio? Mamá, que siempre es la primera en responderme me abrazó, me dijo que nunca olvidase que me quiere. Al oír esas palabras me asusté mas de lo pasado. Me senté al lado de ella y me contó que cuando fuimos al médico, la tuvieron mucho rato porque tenía problemas con la sangre, que debería reposar y que tiene que asentar mas su rutina diaria. No entendí, ¿Qué me quería decir? Me dijo que le podría dar un derrame cerebral y que no volvería a ser persona si no se cuida. Me vinieron a la cabeza, todas mis discusiones con ella, una detrás de otra. Me siento algo culpable. Solo la abracé y le confesé que a pesar de todo la quería y que no se fuese. Se puso a llorar, y eso no me gustaba así que empecé a contarle cosas de mi vida. Y ví como poco a poco sacaba una sonrísa. Antes de volver para salir de casa le dije #Mamá, tu no llores-
*[Amm]*

miércoles, 28 de diciembre de 2011

#Abuela, vuelve & escúchame-

Aún recuerdo cuando mi abuela me decía; ÉL no va a ser el último ni el único. Me sé su historia, su vida, sus alegrías sus consecuencias. Pero lo que no sé es si cada consejo suyo lo puse en práctica. Me encantaba oírla hablar de su amor verdadero, sentarme a sus pies y ayudarle con la lana mientras ella hacía un jersey. O apoyarme en la mesa de la máquina de coser a escucharla. Ella amó, lo arriesgó TODO y él respondió con un acto de infidelidad. Me encantaba oír esa historia con sus partes hermosas, su tono dulce, pasión y entusiasmo en cada punto y seguido. Era música para mis oídos, pero todo se quemaba cuando llegaba al final. ME dolía verla llorar, pero volvió a sonreír cuando le dije que había encontrado la perfección. Se asombró a tales palabras y me dijo : Querida, nadie es PERFECTO si no te demuestra lo contrario.  Sigo sin entenderlo y aún me rompo la cabeza intentando verle el sentido a tal frase. Le dije que había encontrado al adecuado y sonrió tontamente y pronunció: Eso creí yo cuando lo conocí. Se me quitaron las ganas de seguir contándole mi felicidad pero ella vio mi reacción y me dijo: Sé que te ha dolido cielo. Pero Él no va a ser el último ni el único. Hay mas chicos ahí fuera, entre alguno de ellos estará tu amor verdadero. O a lo mejor ya lo tienes pero nunca se sabe. Sólo lo sabrás cuando ÉL sepa esperar. Tarde o temprano el destino os pondrá a prueba. & cuando veas su reacción, esa es la respuesta a tu tal perfección. Cariño no te lo digo para amargarte, solo para que mantengas los ojos bien abiertos y te estés atenta. 
Debo admitir que tales palabras me dejaron pensando, y con una pregunta en mente ¿Es ÉL el adecuado y permanente? se lo pregunté a mi abuela y me respondió con un : Tiempo sabe la respuesta, te acaba de escuchar y tarde o temprano te responderá. Prométeme que pase lo que pase seguirás siendo poeta de palabras dignas de alguien fuerte. Y de allí, tiempo me odia, no sé cuál es su respuesta pero quiero escuchar y acercarme a él y preguntarle con mirada fija e intensa lo que deseo saber. Todo a su debido momento, ahora estoy bien, pero ¿Qué será de mi mañana? como no lo sé, seré FELIZ cada ayer y cada segundo pasado. Recordando la tarde del 23 de diciembre con mi abuela antes de su partida a Chicago. Solo pido su vuelta a mi casa y que estoy con dudas de razón a consejos. Quiero hablar con ella, más que sea por teléfono, pero no lo coje. Por favor #Abuela, vuelve & escúchame-
*[Ámm]*

martes, 27 de diciembre de 2011

#Desaparecer, para no volver-

A veces tengo la sensación de que sobro y que todo lo que vivo no me lo merezco. Que todo me pasa a mi y que Felicidad sigue con su guerra de mil horas. Tengo la sensación de querer correr y correr hacia delante girando en varios sentidos con tal de no dar vueltas y desaparecer. Son tantos los motivos que me impulsan a hacerlo, pero hay  un motivo que me para los pies. Perdón pero ahora no quiero hablar de ese estúpido motivo. SI es que no sé que hacer ni que pensar ni qué pedir, solo quiero correr. Tomar todo el aire posible y todas mis energías y malgastarlas corriendo hasta que me canse. Cuando me canse quiero ver hasta dónde me han llevado mis pies. & como me lleven al motivo que los para es que ya me vuelvo a mi casa. NO es cuestión de leer solamente, es cuestión de entender lo leído. La verdad es que hace 3 años me avisaron sobre el irse a vivir a otra parte. Al principio no quería pero el tiempo me dió razones para largarme y decir un simple adiós. Sin echar de menos nada ni soltar ni una sola lágrima. Pero ahora el tiempo se ha vuelto contra mí y me pone razones para querer quedarme y echar de menos todo esto.
Tiempo no me entiende, Tiempo me odia, Tiempo destrozó mis planes y sentimientos fríos, Tiempo se fué para volver y dar guerra, Tiempo es un niño malo que me sonríe pícaramente, Tiempo no sabe llegar a la hora punta, Tiempo se toma todo a broma, Tiempo no entiende de amores, Tiempo no entiende de amistades y Tiempo se dedica a jugar conmigo como si fuese un juguete. Pero tiempo me hace fuerte y me ayuda a mirar las cosas de otra manera así que no me hace daño del todo.Encontraré la forma adecuada de decir ADIOS sin llorar ni echarme abajo. Pero de momento con tanto problema quiero #Desaparecer, para no volver-
*[AmmG]*

lunes, 26 de diciembre de 2011

#HeVuelto-

La mañana del 25 de Diciembre me levanté mal. La noche del 24 estuvimos en familia, bebimos, cantamos, vimos películas y sobre todo nos contamos anécdotas familiares. Tanto pasarlo bien en aquella cena , la mañana del 25 de Diciembre me pasó factura. Me dolía la cabeza, me sentía mal pero no por fuera, mas bien por dentro. Llevába días así, me dolía el corazón sentimentalmente. Sólamente sentir que ÉL estaba lejos de mi y que no lo iba a volver a ver me desgarraba el alma. Me senté en mi cama a pensar. No tenía hambre ni ganas de salir fuera de mi cuarto. Atontada me quedé mirando mi móvil y mi conciencia me dijo: Si tanto lo echas de menos, llámalo. Me quedé paralizada un par de minutos y llegué a la conclusión de que necesitaba oír su voz. En un momento "Sorpresa" por así decirlo, me abalanzé sobre mi móvil, lo cogí y marqué su número. Sentía como sonaba, el corazón me latía rápido no, lo siguiente. No tenía preparado lo que le iba a decir, cuando contestó lo único que me salió fué un FELIZ NAVIDAD. Cuando en realidad quería decir : Te Echo De Menos & Te Necesito. Lo sé, soy imbécil. Pero fué lo único que me atreví a decirle. Yo soy mas personal, no sé si me entiendes. No me expreso mis sentimientos amorosos a través de red social ni por móvil . Soy más de demostrarlo en persona. Porque me gusta tenerlo al lado y poder decirle TODO lo que siento, a veces con palabras y otras con un beso.
Al terminar de hablar con ÉL sin querer le colgué , lo quise volver a llamar pero para mi sorpresa no me quedaba saldo. Unos minutos de felicidad duraron muy poco para mi. Me tumbé en mi cama con todo mi autoestima por los suelos. No me daba la gana de recogerlo y sonreírle. Me abracé a mi móvil e intenté dormir para olvidar todo lo que estaba pasando. Cerraba los ojos lentamente cuando mi móvil cantaba What Makes You Beautiful . Sobresalté de mi cama y ví que me llamaba ÉL. Nerviosa contesté y dije : ¿Hola? ÉL me respondió con un : FELIZ NAVIDAD COCOHUÁ COCOHUÁ(8) Eso me alegró la semana. Me anheló las ganas de verlo. Estuve hablando con ÉL unos 12 minutos & algo más. Cuando terminó la conversación me volvieron a entrar las ganas de volver a verlo, de tenerlo cerca & de oír su voz y de ver sus ojos y sonrísa en vivo y en directo. Juré que nadie me cambiaría &  ÉL rompió mi juramento a base de sonrísas. Soy mejor desde su llegada a mi mundo y creo en la felicidad de tiempo largo y permanente. Aunque la Felicidad me odie y me saque la lengua gracias a ÉL intento llevarme bien con ella y ganarme su confianza. La verdad me tiene de la mano y la mentira se ha ido lejos y no piensa volver. Me recogió del limbo y prometí ser sincera y dejar a un lado el color gris y pintar colores verdaderos el mundo. Estoy cambiando, de momento pongo orden aunque me está resultando imposible pero todo por ÉL es posible. 
No dije que todo fuese fácil. La verdad es que si te lo mereces te lo ganas a base de luchar por ello. No me entiendas son cosas mías. Una cosa me permito decir: Antes del 16 de Diciembre:
Mi motivo de sonrísa tonta  me ayudó a pensar y a reflexionar, yo tenía un desorden en mi mente y ÉL me ayudó a ponerlo todo en su sitio y a verlo todo claro. La semana antes del 16 de diciembre RECIEN! me enamoré de él. Todas me decían que él ya me quería y amaba pero yo echa la idiota le hablaba tan normal. Poco a poco me enamoré de él a través de su personalidad,ojos y sonrísa.Me encanta su TODO , si me pongo a explicar lo que me llama la atención de ÉL no acabo nunca. PEro en resumen. La PERFECCIÓN se queda corta a su lado
Prometo una cosa para el 2012: Este año voy a dar mucha pero que mucha guerra. & Querida Realidad, te hablo a ti únicamente para decirte que #HeVuelto-
*[AmmG]*

sábado, 24 de diciembre de 2011

#Amor,tengo dudas-

Hola Amor, como ya habrás visto últimamente estoy en medio del querer y el amar. Tu regalo me encanta y muchas gracias, pero últimamente me asusta. No sé qué hacer. Quisiera un consejo o algo. Algo que me ayude a pensar en por qué me he enamorado de ÉL. Es curioso ver como te quieren los primeros días y luego ni existes. Amor, me estas matando. Dame una señal, convénceme de que no tengo nada que temer y que siempre lo tendré. Si estos son los efectos secundarios de una relación un tanto impacientemente esperada, me estoy quedando atrás. ¿Te confieso algo? Lo hecho de menos. El odio y la hipocresía me han dicho que no durará mucho, me están metiendo el miedo a base de frases duras e intensamente dolorosas. Durante 6 días voy a estar con el autoestima por los suelos y sin nada que me alegre los días. Va a aumentar las ganas de llamar a la desconfianza y que me venga a dar la lata con sus razones estúpidamente lógicas. Odio estar así, me odio ahora mismo. Odio mi suerte y mi situación frente a la felicidad. La felicidad es una niña malcriada que sabe como sacarte a lengua, sonreírte y luego echarte a los leones. Voy por el principio de su tercera parte. Los leones tienen hambre de carne fresca y engañada. Amor, ¿Por qué me haces esto? ¿Qué te he hecho yo para que me trates así? Dime mi error para levantarme e intentar arreglarlo. Si es por lo que creo que es, estas haciendo mal. Hice lo correcto, le resultó doloroso pero no quería vivir entre mentiras. Esta vez creéme es verdadero, héchame una mano y sácame de esta jaula y líbrame de ese par de leones llamados odio y celos. Ayúdame te lo ruego, no seas ignorante ni tampoco egocéntrico. Amor, mírame, te necesito mas que Jesús a su Estrella. No me abandones, creo en una vida mejor con tu ayuda.
Espera, ¿Sabes qué? Hay un problema, Él últimamente se porta de una manera extraña y eso hace que me entre miedo a perderlo. Él es jodidamente perfecto y ser una persona extravagante buena con los demás y eso le viene como anillo al dedo. No sé en qué situación se encuentra ahora, pero solo quiero estar a su lado para apoyarlo. ¿Sabes qué me lo impide? Esa palabra cabrona que lleva haciéndome compañía desde el 14 de diciembre. ¿Te la presento? Por mi como que se compra una silla. Pues allá va: Castigo este es el Amor. Amor este es el Castigo. Castigo lleva conmigo desde que nos dieron las notas. Y hasta  Febrero no se larga a su casa. Por eso Amor, te pido que me alegres los días en ausencia de ÉL y en compañía del Castigo. Felicidad me odia, y no le pido ayuda porque no es que nos cayésemos muy bien que digamos. Sólo es que Felicidad odia que te prefiera a ti y le come el coco a la suerte para que no me dé mi regalo de navidad. ¿Sabes Amor? Ya sé cuál es el regalo de la Suerte. Un tal 16 de Diciembre de un tal año como el DosMilOnce me sonrió y me dió la primera parte de mi regalo, estar con ÉL. & tu hiciste que esta tarde fuese especial. Quiero mi otra parte, y esa otra parte es permanecer con ÉL durante mucho. Pero Felicidad es egoísta y me odia. Ayúdame a que Suerte me dé mi otra parte y completar el regalo perfecto. 
No quiero ser pesada pero Amor, te repito que tengo dudas contigo. Y qué no sé que hacer, ni tampoco qué pensar. ÉL se porta raro y eso aumenta en miedo y desconfianza. Que le den a las normas, te necesito, pero no sé como voy a hacer para ser FELIZ por mi cuenta ni tampoco para permanecer con algo irremplazable.  Me falta valor para seguir adelante y también motivación para sonreír. Algo elemental me falta para confiar, me falta su comportamiento. Necesito hablar con él y quiero que por favor vuelva pronto. No tengo nada en mente de cómo voy a asegurar sus sentimientos ni tampoco cómo asegurar mi confianza. Te repito que #Amor,tengo dudas-
-AmmG

martes, 20 de diciembre de 2011

#MomentoDeVerloTodoClaro-

Hola claridad, en esta entrada he decidido hablar contigo. A sí que te dedico mi conclusión de 4 semanas. Al principio tuve un pensamiento de protagonismo entre familia que enfoca a uno de nosotros. Pero no le presté atención a tal pensamiento. Mas bien yo seguí con mi vida. La segunda semana vi ese pensamiento reflejado en mi hogar pero esta vez un poco mas coloreado con colores suaves. Mis ojos veían de otra forma mi situación en este mundo. Pero fui tan ignorante que seguí sin hacerle caso alguno. Ya la tercera semana todo se pintaba con color fuerte y se repasaba con permanente. Me empezaba a doler la cabeza de ver lo mismo todos los días. Y las ganas de llorar empezaban a venir. No soportaba ver la claridad de tal conclusión. No sé si me entiendes, pero es que no se puede vivir con algo así. Perdóname, no te lo quiero decir. Es cosa mía y tengo que sobrevivir y acostumbrarme a ello aunque muera con ese remordimiento. A la cuarta semana todo era tan claro como el azul de una mañana de verano. Una noche, y no te miento. Me puse a relacionar todas las piezas del puzzle de mi conclusión, y al  ver el resultado la lágrima de la desilusión, salió. Seguida de ella fue la del dolor, y terminé con las de la tristeza lloviendo a cántaros. No me lo podía creer, no quise ver ni hablar de ello con mi conciencia. Pero todo estaba tan claro que era imposible evitar mirar ese maldito puzzle.
Tengo que aprender la manera de acostumbrarme a ello. Vivir con ello y sonreírle falsamente cuando se presente. ¿Sigues sin saber qué es? Normal, tu y yo lo sabemos. Claridad, te creía inocente. No conocía tu uso, pero ahora que lo conozco tú misma te has dado una mala impresión. Mierda claridad, por una vez que soy feliz, ¿Vienes y lo fastidias todo?
Entiendo, no era tu intención, pero es que no puedo evitar echarte la culpa. Lo sé lo sé... no paras de repetir que ellos mismos han causado mi tal forma de ser con ellos. Pero era feliz sin darme cuenta, tu vienes y me muestras realidad antes de navidad. Eso no es de un buen sentimiento abstracto. Ojalá hubiese podido retroceder en el tiempo y pararte los pies y decirte : Ahora no, ven a finales de Enero. Pero ya ves, no tengo superpoderes. No salvo al mundo, simplemente me quiero salvar del dolor que ya lo veo venir y no sé con qué cara voy a mirarle cuando esté aquí y me pregunte si lo necesito.
No te voy a mentir, la verdad es que si, lo necesito. Quiero llorar, gritar, romper cosas y hartarme de todo. No quiero pensar, solo desahogarme. Y no tengo globos para explotar. Quiero hablar sola con el dolor, quiero quemar ese cuento de hadas que he vivido durante años y quiero sacar pergamino nuevo. Quiero coger tinta y escribir mi propio cuento de hadas en el que yo decida, yo actúe, yo piense, yo me equivoque & tal y cual pero yo dirijo. Oye claridad, por una parte me has caído mal pero por la otra te doy las gracias por romper esa bola de cristal y hacerme ver la realidad. Ahora vete, no quiero que el dolor me vea llorar, solo quiero volver a sonreír. Pero en estos momentos es muy difícil
Como te digo, por una parte estas son las peores navidades de toda mi vida. Llevo un noviembre y un diciembre de mala pata. & no puedo levantarme y sonreír como si nada, ahora es cuando tengo que romper mundo y cambiar bajo un capullo de flor, para cuando esté lista romper y salir como nueva. Prepárate 2012 que la Amanda del 2011 se queda allí y para ti habrá alguien nuevo con mejor capacidad para pensar , ser y actuar.Gracias 2011 por un año inolvidable, por buenos momentos, risas y tal. En tu último día te despediré como es debido. Ahora, disfrutaré como pueda aunque no creo que disfrute mucho de tus últimos días.
¿Sabes qué es lo único bueno de ti 2011? Una fecha, una hora y una conversación bajo la lluvia que llegó a una conclusión. Solo eso, por el resto gracias pero estoy dispuesta a olvidar y cambiar página. Por cierto, te doy gracias también por que al principio te pedí amor y para que no te olvide me lo has dado al final. >.< Ganas de sonreír tengo, pero la claridad no me deja. Bueno, a todo esto he llegado a la conclusión de que sigo estando en el #MomentoDeVerloTodoClaro.
-AmmG

lunes, 19 de diciembre de 2011

#SobraDecir-

·Sobra decir que ahora soy feliz y que todo tiene sentido.La vida sigue, llega la navidad y no veré a lo mas importante que tengo en mi vida.
·Sobra decir que un Dieciseis de Diciembre dejé entrar a la felicidad a través de unos labios estúpidamente suaves. La lluvia complementaba el momento y le daba su toque especial, nada me podía hacer más feliz durante 7 minutos. Sobre todo ÉL era lo elemental de aquella tarde. Es la tinta de la palabra perfección. Si no hay tinta no hay palabra. Un sueño americano que duró 7 minutos y que hizo feliz a una chica estúpidamente empollona que no le gusta que le cambien de tema, ni tampoco que ÉL le falte las 24 horas del día. Ella tiene sus necesidades & en estos momentos lo único que necesita es un Te quiero dicho por ÉL. Que en resumen, lo necesita e intenta sobrevivir a su ausencia. No sabe cuando lo volverá a ver, pero ella espera impaciente. Que cuando lo vea será mejor el momento.
·Sobra decir que ahora que llega la navidad no tengo ganas de mucho durante clases. Solo quiero clase mansa y explicación corta. Que todo me dá igual y que ahora quiero Felicidad en mi mundo y fiesta cada hora.
·Sobra decir que necesitaba un descanso y que durante ese tiempo voy a cambiar para bien.
·Sobra decir que voy a añadir una nueva palabra a mi vida : ORDEN y la añadiré durante la ausencia de la Rebeldía.
·Sobra decir que me he vuelto rara para bien &...
·Sobra decir que me encanta expresarme y escribir todo lo que me pasa o lo que deseo a través de unas simples palabras que atraviesan mi autoestima y salen a la luz. & por último:
·Sobra decir que te doy las gracias por leer mi CACHO entrada y que te debo un coche rojo :3

Att:Escriboconsentidoatodo-
*[Amm]*

sábado, 17 de diciembre de 2011

#UndíadelluviaPERFECTO-

Llevaba toda la semana esperando el dieciséis de diciembre, que cae viernes. La verdad, en las clases de esta semana, no me he enterado de absolutamente nada pensando en el viernes.
Cuando por fin llegó mi tan esperado viernes, me levanté feliz... casi ni desayuné pensando en la gran tarde que me esperaba. Me vestí lo mas rápido que pude y fuí la primera en estar en el coche para salir al colegio. Una vez en esa cárcel llena de profesores y alumnos peloteros, contaba los minutos y horas que quedaban para salir de allí.
Cuando por fin salimos fuí a casa de mi abuela con la mente en blanco y un nombre pintado en ella. No había nadie, esperé una hora a mis padres que se quedaron hablando con el vecino de al lado. Pero no le dí importancia alguna. Al llegar a casa me senté en la mesa esperando que me dieran de comer, ya que casi ni desayuné y parecía que tenía un león hambriento en mis tripas. Al terminar, me vestí lo mas rápido que pude, el corazón me latía mas rápido cada segundo pasado. Recuerdo que antes de salir de casa me miré en el espejo de arriba a abajo y me dije a mi misma: Hoy te veo genial...¿Sabes qué te falta? Su presencia...
Me vine abajo con tales palabras pero me volví a animar cuando supe que eran las 4pm. Llegué a la iglesia corriendo con mi hermano a confirmación, que al entrar nos miraron como si hubiésemos secuestrado a alguien, pero se les pasó enseguida. Allí tampoco me enteré de mucho, pero recuerdo que al terminar fuí corriendo a casa de mi abuela a avisar que me iba a ensayar lo del musical.
La verdad, yo esperaba a alguien. Me desilusioné al no ver ni sentir su presencia en aquel lugar. Me olvidé contar que llovía, me quedé bajo la lluvia durante dos minutos esperando. Pero tiraban de mi hacia el colegio así que me fuí. Preocupada lo llamé y me dijo que ya llegaba, yo me fié. Le dije que cuando llegase que me hiciese una perdida. Esperé exactamente doce minutos y me hizo la perdida, una amiga mia me acompañó a buscarlo.
Cuando lo fuimos a recoger, estaba nerviosa ... durante hora y media no sabía qué hacer. Luego se fueron todos y nos quedamos solos. Seguía sin saber que hacer así que empecé a improvisar, seguía lloviendo. Dimos vueltas en el patio de mi colegio bajo la lluvia.
En un momento determinado nos paramos y empezamos a hablar de un tema del que no me acuerdo.Pero sí me acuerdo de que estaba hablando yo cuando su voz interumpió mis palabras diciendo:
+¿Puedo hacer una cosa? -Con la curiosidad abundando en mi cabeza pregunté: ¿EL qué? +Tan tranquilo me dijo : SI te lo digo no será sorpresa. -Bajé la cabeza y sonreí tontamente. +Volvió a pronunciar palabra y me dijo: Cierra los ojos. -En ese momento los cerré, mi corazón latía descontroladamente. No podía respirar como una persona normal. Mi cabeza se perdió y mi conciencia ya sabía lo que iba a hacer ÉL . Esperando el roce de sus labios empecé a intentar calmarme...Un millón y medio de ilusiones se amontonaban en mi cabeza.+Cuando en un momento inesperado dijo: No puedo... -Me desilusioné todo desapareció en cuestión de milésimas de segundo y para disimular mi tal decepción dije: ¿Me trajiste algo? Que ilusión. +Paralizado me dijo: Que tonta, no no te he traído algo. -Con curiosidad pregunté: ¿Entonces? +Me dijo: Esque no sé improvisar. -Para tapar todo aquel error dije: Qué pena yo si te traje algo. Cierra los ojos. 
Él los cerró y entonces cogí fuerzas y valentía de donde no había y me abalancé sobre él. Juntando sus tan suaves labios con los míos. ÉL contestó a tal acción.Sentía las gotas de lluvia caer a mis mejillas y empapándome el pelo. Pero no le dí importancia al clima, allí solo estabamos ÉL, yo & nuestros labios hablando entre sí.En ese momento mi corazón despertó y todo volvió a tener sentido. No quería separarme de él, mas bien por mí hubiese estado días y días a allí. Esa tarde no nos dijimos nada de lo que sentíamos, pero en aquel beso sentí sus palabras en sus labios. ¿Sabéis? Un beso lo dice TODO.
Aún no me lo puedo creer, desde muy pequeñita siempre quise besar a alguien bajo la lluvia, es el sueño de toda americana. Y no imaginé que él iba a hacer mi sueño realidad. Ese momento queda marcado en mí, durante el resto de mi vida. Desde aquel entonces amo la lluvia. Antes la odiaba pero alguien puede hacerte cambiar de opinión. Sobretodo si ese alguien es: Estúpidamente Especial.
Recordando todo esto, lo mejor es que el 16 de Diciembre del 2011 fué #UndíadelluviaPERFECTO.


-AmmG

martes, 13 de diciembre de 2011

#Amor, te estaba esperando-

Como ya sabes, no vivo con dolor, ni suerte ni felicidad...Pero, tu te traes a alguien contigo.
Amor, Llegaste... llevo un año esperándote. Vienes con algo entre manos y siento que es algo bueno. Mas bien, ya llegaste... Nunca hablé de ti, tan bien como lo voy a hacer ahora.
Vienes con alguien, que me sacó de mi soledad  a base de sonrisas y una personalidad realmente encantadora. Vienes con alguien que causa todas mis alegrías.¿Por qué vienes ahora? Perdón, yo y mis preguntas bordes.
Dentro de poco llega la navidad y el año nuevo.¿Y sabes qué quiero? Este año no quiero nada material como los años anteriores. Este año quiero algo mejor que todo lo que se pueda pedir en la historia de la humanidad, no hablo de un Iphone, ni un Ipod ni una reflex ni nada de eso... Ya te dije que no quiero nada material, quiero una cosa, que me saca una sonrisa de idiota cada vez que pienso en ello, que me distrae en clases, me pierdo y solo quiero pensar en aquello...quiero una cosa que me haría la persona mas feliz de todas.
Aún no sabes ¿Qué quiero? Es fácil de adivinar y sencillo de comprender. Es raro de ver a estas alturas... Es especial para mi, y muy elemental. En mi mundo gris él es una gota de color fosforito. Perdón, ya te dí una pista. El resto adivinalo... te sigo contando: Quiero algo que necesito realmente, algo que mi corazón pide a gritos, algo que mis labios necesitan, algo que alegra mi vista, algo que es único y quiero que sea mío. Perdón si soy egoísta pero por una vez en la vida pido algo que DE VERDAD necesito.
¿Lo has adivinado ya? Te sigo contando: Necesito lo que te traes contigo, que no me para de sonreír y siento que me lo has traído para mi. Feliz Navidad Amor, no sé que quieres de regalo... no te conozco bien... pero a quien traes contigo lo he visto desde octubre, lo has estado escondiendo, pero esta vez le he visto bien.
Permíteme decir que tiene una sonrisa realmente encantadora, una personalidad que enamora, unos ojos color marron miel que brillan como una estrella recién nacida, unos labios perfectamente moldeados, unas mejillas poco regordetas pero apetecibles, un pelo que te dice "TÓCAME Y REVUÉLVEME" ... una cosa. ¿Lo has creado tu? o ¿La perfección tuvo un hijo con la felicidad? Porque puede que no le veas nada de perfecto pero lo tiene TODO para mi.
Dime por favor que lo has adivinado...¿no? ¿Perdón Amor, hoy no quieres pensar? Bueno te lo digo: De verdad, que esta vez te has superado a ti mismo para bien. Traes a alguien que complementa mi otra mitad, lo valgo escribiendo y él lo sabe. Amor, es FÁCIL de adivinar, no sé por qué no lo has adivinado ya...
Quiero su sonrisa, sus ojos su todo, su presencia y su forma de ser. Mas bien quiero un 2012 con ÉL...  ¿No lo sabías? Te dije que era fácil de adivinar, pero no quieres pensar... con que ya te lo he dicho... cuando quieras me lo das, es tímido, lo sé... pero yo también lo soy así que no hay nada que temer.
Con todo esto te digo que llevo esperándote un año entero y 28 días... y llegas tarde pero nunca es tarde si la dicha es buena:) Con que... Amor, Te estaba esperando ip :)

-AmmG

jueves, 8 de diciembre de 2011

#Globo-

Seguramente, y de sobra TODOS hemos hinchado un globo. Algunos nos peleamos por conseguir uno. O le preguntamos a alguien si lo podemos hinchar...¿Pero sabéis qué significa? Es muy sencillo y fácil de comprender... Lo descubrí cuando me hacían una sesion de fotos con 32 globos, 5 de ellos los llené yo.
Al hincharlos me sentí rara no sé... ese día no era mi día me había pasado de todo y estaba con el autoestima por los suelos. Cuando terminamos la sesion de fotos tocaba recoger... recogieron y yo echa la burra con los globos ... Sin querer exploté uno pero ¿Sabéis qué? Me sentí GENIAL .-. Fué un sentimiento de desahogo... así que cogí el bolígrafo de mi tio y me senté en el suelo como una niña entre los globos, respiré hondo y con la punta empezé a explotar globos . No sé me sentí genial me reía como idiota, no parecía yo, era alguien mas feliz que al pensar en todo lo que me pasó en ese día me desahogaba explotando cada globo.
¿Me entendéis? No creo que no... Pero bueno, esto funciona así :
Cuando hinchas un globo, metes a través de tu aire y tu aliento tus penas en él. Allí dentro se quedan almacenadas y para que no te sigan haciendo daño las explotas . Y para que mueran del todo te sale una pequeña risita de idiota desde adentro que hace que ya no quieran volver por un tiempo.Si la risita no te sale es que no te has desahogado del todo :$ Pruébalo, a mi me funcionó.
Todos tenemos una manera de desahogarnos, la mía es esta. Soy raramente RARA pero eso me hace feliz. YA no vivo con el Dolor...él terminó su labor...y se fué cuando me desahogué, con que YANOESTÁ. Estoy esperando a la felicidad que presiento que pronto llegará....y la suerte viene en navidades. A sí que de momento estoy a la espera de algo bueno :)
-AmmG

lunes, 5 de diciembre de 2011

#QueridoDolor-

Hola, hace mucho que no vienes por aquí... ¿Si te necesito? Apareciste tu, te gusta verme mal... te gusta que yo me deprima y mande todo a la mierda. Que pierda la calma y grite hasta quedarme sin voz. Muchas veces has venido y he llorado contigo, pero esta vez te has superado. Has cortado mi hilo de paciencia y eso ha hecho que  no aguante mas y me haga mas débil.
Vale, quédate... pero hazme un favor : dame unos días para recuperarme y pensar mejor. ¿Que no me los das?
Vale,pero al menos quédate y dame tu hombro para llorar.
Querido Dolor te estás pasando, eres al único al que le dejo hacerme daño... pero tu abusas. Por favor quédate unos días que necesito estar mal. Lo sé, es raro de explicar, pero ahora es cuando necesito a alguien para que me acompañe en dolor y sufrimiento. Que me dé fuerzas para llorar, gritar y romper mundo. Puedo ser demasiado pesimista, pero a veces uno lo necesita. No se puede ser positivo todo el tiempo, es prácticamente imposible.
Ahora, quítame todo, no necesito nada... déjame pobre. Buscaré felicidad donde no la hay. Llamaré perfecto al imbecil que me venga y regale mundo. Creeré en mi misma cuando me canse de estar sola.
Ahora... quiero estar contigo... a sí que ... querido y amargo dolor : Quédate unos días y compartamos sufrimiento.
Necesito estar sin nada-

#AmmG

miércoles, 30 de noviembre de 2011

#Nadie de TODOS, NADIE -

Nadie me dirá lo que tengo que hacer.
Nadie me dirá quién debo ser.
Nadie me obligará a NADA.
Nadie me subliminará la mente... ni tu ni tu ni el odio.
Nadie me dirá como ir vestida.
Nadie me cogerá de los pies cuando intente volar.
Nadie me arrastrará a la venganza.
Nadie me usará como juguete, JAMÁS.
Nadie me llamará por mi apodo. Notengo.
Nadie abusará de mi paciencia, tiene límites.
Nadie me criticará sin conocerme. No tiene derecho.
Nadie puede detener mi forma de ser.
Nadie creará historias subrealistas de mi ni tampoco conmigo.
Nadie me mentirá si yo no les he mentido.
Nadie atrapará mi valentía en sus manos, no puede (:
Nadie tocará lo que es mío, SOY EGOÍSTA.
Nadie se meterá con mis amigos ni amigas, puedo llegar a ser una zorra vengativa.
Nadie le tocará el pelo a un familiar mío.... ellos no le han hecho nada, que se metan conmigo.
Nadie me robará mi suerte, cada uno tiene la suya.
Nadie abusará de mi ni física ni psicológicamente, antes que se miren en un espejo y se cuenten qué ven.
Nadie tendrá el privilegio de patear mi vida, necesita permiso para ello y no lo pienso dar.
Nadie se aprovechará de mi amor, ni tampoco me lo robará...
Nadie me dará forma alguna de olvidar a alguien, soy así admitelo :$
Nadie cambiará mi parecer.
Nadie cambiará mi forma de ser.
Nadie cambiará mi forma de pensar.
Nadie  será mi profesor en mi vida, puedo aprender sola :)
Nadie criticará mi blog, no tiene derecho...

Nadie me dirá como escribir mi forma de expresarme...

-AmmG
#THANKYOU^^

martes, 29 de noviembre de 2011

#whoSays-

Quien dijo que la perfección no existe...

No conoce a Enrique Diaz, la perfección no consiste en que todo lo que lo forme sea bueno, consiste en que se admita la forma de ser y lo diga en alto. No todo lo que lo compone tiene que ser EXTREMADAMENTE bueno.... simplemente tiene que admitir(ya que nos cuesta demasiado a todos) lo que es y seguir adelante.
La verdad: lo admiro, él es como quiere ser no como los demas quieren que sea....

Quien dijo que TODO es Imposible....

Estaba fumado o algo, porque lo consideran TODO IMPOSIBLE, las personas que no saben  mirar más allá. Las personas que se limitan a cosas muy simples, las personas que no creen en sí mismas, incluso las personas débiles...

Todo es POSIBLE AMORES MIOS :D

lunes, 28 de noviembre de 2011

#Enrique la cura a nuestro aburrimiento-


Amm & Ali (Enrique DIAZ*-*) :



Amm: Pathuú:) Le tienes que devolver el vibra a Enri >.<

Ali: Pe-Pe-Pero si tu me lo quitasteee! ¡DASELO! ^.^

Amm: Era por una Mapausa e.e , pero luego te lo dí e.e pillina ¬¬

Ali: OOOOOOOOhh! ¡¿Cómo puedes meter al mapache en esto?! eh eh Enry te castigará a base de vibras everywhere...

Amm: Enri dijo que él mismo era un mapache rabioso >.<

Ali: Oye papii vuelveme loca aruñame la espalda y muerdeme la boca (8) YO SOY RABIOOSA(8)(8)(8)

Amm: Rabiosa? Mas bien Mapache rabioso e.e Eh Eh Eh Eh Eh Eh Eh Eh Eh Eh Eh Eh Eh Eh Eh Eh Eh Eh Eh Eh Eh Eh Eh Eh Eh Eh Eh Eh Alicia, éste no es mi mapache rabioso ¬¬

Ali: Buajajajjajaj Es míooo! mi tesoooooro! *&* ¡Y el vibra también...!

Amm: Eso lo decide Enrique Mapache Rabioso e.e Ya veremos quien gana JaJÁ e.e

Ali: D: Ganará Enry! Cómo no ! >.<

Amm: Se llevará los vibras y nos dejará sin nada D:

Ali: Pero iré a su casa y se los robaré TOOODOOOS ! (No sé dónde vive, la intuición femenina me guiará)

Amm: No vale ò.ó llévame y asaltamos su nevera e.é

Ali: ¿Enry tiene los vibrás en la nevera? Áh se conservan mejoh jijijijijij ¡Qué pillín! ^.^

Amm: LOL no sé si pegarte o reírme contigu e.e pero si los vibras están en la nevera LA ASALTAMOS ! Ya de paso le quitamos su cámara e.e Y lo pintamos como una furcia :O jajajjajaja Soy una mala influecia, no me hagas caso a.á

Ali: Oh qué guapo va a quedar! ¿Y la cama dunde la dejamus? Áh ya sé, ya sé mmmm.... no, no sé, jaja Por la ventana que vá !! D:

Amm: Yo si que te voy a atar a una cama y te voy a tirar por la ventana. Y me pegaré unas risas dobles, Primero Énrý pintado de furcia barata y luego tu atada a una cama mientras Énrý te tira por la ventana.
Ya verás Ya verás qué risas me voy a pegar e.é

Ali: Peeeeeeero, Peeeeeero,peeero SERÁS....! mala malotta! jaja pues yo....mmm esto mmm... le haré fotos a Énry cuando vaya de furcia y NO ES BARATA! es muy cara! O_O (guardo el ticket)

Amm: ¬¬ Yo tengo el ticket de devolución y os voy a devolver a los dos al whore club que es un timo Ò_Ó 1 céntimo por 2 furcias baratas XD

Ali: Ennry, no nos mateees .... >.<

*Nuestro aburrimiento en clase. Conclusión: Enrique está en todas partes e.e *

domingo, 27 de noviembre de 2011

#CaprichoDeMiImaginación-

Mi vida fué normal hasta que ÉL llego, todo a mi parecer mejoró. Todo tenía sentido, cobraba vida pero lo que yo no entendía era por qué TODO absolutamente TODO se transformó desde su llegada.
Fuí juguete para su venganza, nunca ví un caso igual. ÉL fué la gota que colmó el vaso.... creí en él como la ciega que me consideran ahora. Fui los celos persiguiendo a la venganza.
Amor, gracias por llegar a mi vida, pero esta vez te has pasado... te permití todo tipo de desilusiones pero esta vez me has destrozado.
Mis ILUSIONES con él solo fueron un CaprichoDeMiImaginación .....
Gracias por todo pero no vuelvas :$

jueves, 24 de noviembre de 2011

#Vivan Los Picaflores~

Apuesto MIL a que TODAS hemos conocido a un chico que le encanta ir de chica en chica... Se busca unas cuantas y la que consigue se la queda. & hasta eso está ligando contigo, con tu amiga, tu vecina, tu prima, tu enemiga, tu hermana...y en caso raro con tu madre ( a mi no me ha pasado pero tampoco quiero que liguen con mi madre, me pone de mala ostia ò.ó ).

Pero vamos, que todas hemos conocido a ese tipo de chicos... algunas no nos damos cuenta, otras lo sabemos y no hacemos mucho caso, pero otras los vemos y hacemos lo que nos parece correcto : PASAR DE ELLOS.

A mi, me ponen enferma .... que ellos TE QUIERAN, TE AMAN, TE PROMETAN LUNA, SOL, MAR, TIERRA, AURORA BOREAL y al rato de la hora se quedan pobres. Esos son unos PICAFLORES.

Que ya me tienen hasta las mismas... de que nos vean cara de playstation e intenten jugar con nosotras ¬¬
Que sepan que están perdiendo y que se les cierran las flores, con que sean sinceros de verdad y se dejen de niñerias y den el primer paso ya... SI TE GUSTA UNA TE LA QUEDAS ! no vayas a por 8762384659 chicas a las vez u.ú

& bueno solamente vine a desahogarme... gracias por leer :) Y si te pasa lo mismo haz lo que creas correcto... que no te vean cara de parchís que a muchas ya se la han visto...

Ciao :)

-AmmG

miércoles, 23 de noviembre de 2011

#Últimamente~

-Últimamente he cambiado, todo ha vuelto a la normalidad. & tengo miedo porque siempre que me pasa algo bueno está a punto de pasarme algo malo y no me fío.


-Últimamente tengo que estudiar mucho... Tengo exámenes todos los días y eso me impide relajarme un rato, hacer algo que me guste, por ejemplo escribir en este blog.

-Últimamente me siento mas feliz, tengo devuelta a personas muy importantes en mi vida. & eso es elemental para mi autoestima.Soy mas feliz que ayer, pero menos que mañana...


-Últimamente tengo un problema, el culpable tiene nombre y quiero echarlo pero no puedo, no no estoy enamorada... ni mucho menos... (PRIMER SÍNTOMA: NEGARLO) pero sigo diciendo que no lo estoy gracias :)


-Últimamente todo sale a la perfección y es raro... sigo sin fiarme así que voy a averiguar que pasa en realidad... a lo mejor me duele o a lo mejor sonreiré pero necesito saber por qué todo me sale bien.


-Últimamente me levanto mejor, sonrío sin parar y parece que desayuno payaso todas mis mañanas.Me llaman loca, pero si no lo estuviese me aburriría mucho.


-Últimamente desobedezco a mis padres, no los aguanto. Pero soy imbécil no sé que me pasa que no los soporto .... los quiero mucho y ellos han echo mucho por mi y yo allí portandome como gilipollas con ellos. MAL YO MAL e.e


-Últimamente Enrique Diaz me quita todo... El mechero, las cerillas, las manos... jmsghkfdjfgjysjyghfsd, ya veré si le quito la TORRE EIFFEL esa tan chulipiruli que tiene*-*


-Últimamente encontré esta foto que hice en verano y me di cuenta de una nueva sensación que tengo:
Esa sensación de flor que nos entra cuando recordamos un tiempo de nuestro pasado, esa juventud que se hace notar en cada pétalo...


-Últimamente me enrollo mucho al escribir... &....


-Últimamente he pensado decir en ADIOS ya que si no me enrollo como las persianas ...

Ciao ;)
-AmmG

viernes, 18 de noviembre de 2011

Un Tiempo...

Voy a dejar por un tiempo mi álbum  [100-Días;100-Fotos] porque últimamente no estoy de humor...
Este álbum lo tengo continuado en mi tuenti, allí lo tengo mas avanzado. Así que aquí me dedicaré a escribir mis mejores recuerdos.
Este no es uno de mis mejores recuerdos, es algo que hice y nadie pilló la indirecta que estaba mas clara que el agua:
*Yo tuve una persona con la que compartí un mismo sentimiento, alegrías, dolor, inseguridad y confianza. Él lo dejó todo por mi, yo hice lo mismo. Un tiempo después noté que estaba mal, dejó a una de sus mejores amigas por mi... con que un mes después ya no aguanté mas. Quemé todo lo que sentía por el, no era gran cosa pero tuve que hacerlo...
Lo dejé, y su mejor amiga se alegró de tenerlo. O sea, lo recuperó... ahora ellos son felices, se ríen, se divierten y vuelven a vivir viejos tiempos...
¿Me entiendes? Lo dejé para que él sea feliz y ella no sufra por haberlo perdido. Ella, era mi mejor amiga durante 8 años... cuando empecé a salir con él. Ella me dejó de hablar y me empezó a llamar de todo menos guapa... 
No , no está loca... la entiendo, no se lo dije... nunca se lo dije personalmente. Se enteró... su "mejor amiga" se lo dijo.
¿Sabes lo que duele que te sustituyan por una persona que no ha estado a tu lado durante 8 años? ¿Por una persona que no te recogió mientras estabas solo? ¿Por una persona que no te cogió cuando te caíste y tampoco te aconsejó cuando necesitabas ayuda mientras desarrollabas tu mente?
Eso duele... tanto tiempo viví sin saber que después de todo lo que hice por ella , ella no me quería como yo la quería. Y dejé a mi novio no por él, por que estuviese triste... si no por ella.
Duele verla y que te mire con desprecio, como si tu fueses el malo de la película...
Nadie se detuvo a pensar por qué lo dejé. Me dolió.... pero el resultado es bueno... no para mi, si no para ellos. Sacrificar una buena relación, por una amistad... nunca lo había hecho. Pero esto era un caso especial. 
Ahora su "mejor amiga" es otra persona... pero esa persona, la cuida bien, la apoya, la hace reír y le aconseja... Le doy las gracias por ser atenta con ella.
Ella mi mejor amiga, lo dejó de ser. Ya no tengo mejor amigo ni mejor amiga. Paso de querer y ayudar a una sola persona para que luego te den una apuñalada en la espalda. Ahora tengo buenos amigos y amigas... Nada de mejores amigos. Se ve que eso no es para mi.
Tuve otra mejor amiga... desde chiquitita.... se llamaba AURORA. Ay Aurora, desde que se fue me siento sola, apartada y despreciada. Murió hace un año... ¿De qué? De cáncer de útero... la vi una semana antes de su muerte... la notaba rara. Se alegró por verme, y ese día nos contamos nuestras vidas... Me acuerdo de mucho mas... pero ahora no quiero hablar de ello... Esa fue mi otra mejor amiga... pero la mejor era Andrea. A sí se llamaba... ahora no la tengo a mi lado, me duele. Pero tengo que seguir  adelante y demostrar que puedo sola... 

Perdí una amiga y media alma se fue con ella... no creo que vuelva con que... gracias por todo.*
Me tomaré un tiempo para decidir sobre si aceptar o rechazar la propuesta de mi madre sobre el cambio de colegio... desde que perdí a Andrea no soy la misma... he cambiado. Tengo otra otra opinión sobre mi vida y estoy intentando ser mas fuerte. Mi madre lleva con éste 4 días proponiéndome el cambio de colegio, aún no lo he aceptado porque creía que ella volvería. Hoy me he dado cuenta de que es imposible, a sí que creo que lo voy a aceptar... o ya veré... no lo sé aún... Pero si me cambio me voy y dejo todo esto. Nueva vida, Nuevo colegio, Nuevos amigos & nueva red social... Desapareceré de sus vidas, con que creo que le parecerá bien. 
Pero bueno, me lo voy a pensar... & creo que estoy a punto de tener la solución. Pero para tenerla muy clara necesito Un Tiempo...

jueves, 17 de noviembre de 2011

[100-Días;100-Fotos]

Día 03 – Una foto tuya de bebé.

Los años pasan y uno va cambiando a su manera. Hay que admitirlo, todos cambiamos... unos nos damos cuenta y otros no. Pero lo importante es ser fuerte... dar un cambio en tu vida supone dar un gran paso en tu personalidad. Eres mas fuerte y eso te hace mejor. Con los años uno aprende lo bueno y lo malo de esta vida. Por mucho que a algunos les sepa muy amarga luego se les endulza y disfrutan.
La vida no es una mierda. Simplemente, está hecha para las personas fuertes...
Si eres fuerte, no lo piensas... & si eres débil, pensarás que la vida es una mierda por muchas razones a las que no te has atrevido a enfrentar... cobarde.
En mi caso... soy un poco de todo... a veces puedo llegar a ser muy fuerte, otras muy debil, otras me quiero morir, otras quiero intentarlo, otras quiero mandarlo todo a la mierda. Pero eso demostraría que soy débil...
¿Lo soy? No lo sé... lo único que sé que ahora me sobran algunas personas en esta vida... Empezaré a coger la goma y borraré a aquellas personas que inscribí en mi vida en lápiz... y marcaré con permanente a aquellas que me han demostrado que valen la pena.
Si te borro, un placer haberte conocido. Pero no eres el tipo de persona que busco como compañía.
Si te marco con permanente, tira tus deberes, escápate de casa y vayámonos de fiesta como si nunca hubiesemos salido. Respiremos aire puro, bailemos, bebamos y riámonos hasta que nuestro cuerpo nos suplique que ya no mas... y sigamos disfrutando de esta vida. Porque puede que en cualquier momento te pase algo, uno nunca sabe. Disfruta esta "mierda de vida" todo lo que puedas, por que puede que mañana ya no veas a tus seres queridos, amigos y el resto (pasemos de ellos). A sí que, sigue adelante, no mires atrás... lo que pasó se queda allí y ya esta.
Porque desde pequeña fuí rara, no en sentido friki ni nada , solo en sentido filosófico. 
En esta foto, yo estaba llorando... y lo curioso fue que al tomarme la foto me empezé a reír. Sin saber por qué, nadie me hizo reír, o sea, ¿Me reía sola? No entiendo ;$ En fin... yo y mis venadas, provenientes de muy chiquitita :)
-AmmG
Día 03 – Una foto tuya de bebé.

miércoles, 16 de noviembre de 2011

[100-Días;100-Fotos]

Día 02 – Una foto tuya y de la persona que estás muy unida.
Me parece increible que en pocos meses haya descubierto a las mejores personas que jamas pude conocer... Me dejaron sola y ellas me recogieron como una mas... me hicieron reír y me enseñaron el significado de la verdadera amistad... Con ellas me lo he pasado mejor que nunca, son irremplazables tanto por fuera como por dentro. Les doy las gracias por darme su tiempo para conocerlas mejor. & tambien doy gracias a aquellas personas que me dejaron sola... porque si no me hubiesen abandonado no hubiese conocido a dos personas maravillosas.Es verdad, con el tiempo las mejores personas aparecen en tu vida... y ahí es cuando de verdad te das cuenta de lo que eras antes. & tienes claro lo que vas a ser. Simplemente... GRACIAS POR TODO ;)





Roxx& Ali <3

-AmmG

martes, 15 de noviembre de 2011

[100-Días;100-Fotos]

No sé pero la curiosidad me invitó a ser así... En resumen: no soy normal... soy yo... La vida va y viene te da y te quita cosas muy o menos importantes... pero lo bueno es que siempre sigues en pie. Yo en mi caso me he sentado a ver como van y vienen las personas... las mejores, se sientan a mi lado y las peores pasan de largo... No te molestes en conocerme... simplemente tengo [100-Días;100-Fotos] para explicarme... así que empezaré por el principio de todo:


Día 01 – Una foto tuya con 10 cosas sobre vos





1- Me llamo Amanda Granizo y soy multipolar... creo....espera no! espera... siii !! si? Nooo ;$ creo que.. NOLOSE XD

2- Me gusta el chocolate... pero no mucho, mas el chocolate blanco:)

3- Odio... ENTENDISTE? ODIO ! O-D-I-O La gente falsa... me ponen enferma u.ú

4- Tengo 1 gata que se llama Pipa y es Mi CUCUSHUMUSU ;)

5- AMO EL AZUL TURQUESA Y EL MORADO^^

6- ESTOY CASTIGADA ¬¬

7- Amo LAS MATEAS.... bueno, una parte de ellas :D

8- Soy muy sociable, la gente es muy cuky conmigu <3

9- AMO A MI BBB (Bob Black Berry) [rollos mios xD]

10- CONOZCO A ALGUIEN MUY CUKI QUE ME ALEGRA LOS DIAS :D ¿Quien es? ES UN SECRETO :D


-ÁmmG