#HoyDeberíaLlover-

La capacidad de mi autoestima es de -0'1% y mis ganas de sonreír son negativas. Creo que pintaré todo neutro, sin color alguno, todo problemas, altibajos y gritos. Ya se pintará solo, tiempo de ser pasota, tiempo de esperar algo bueno y no luchar por ello, no tiene sentido. Una vez conseguido todo se pone al revés y se tuerce , me harta y me dan ganas de tirarlo todo. Me planteo volver atrás, pero no quiero ser la misma. Me refiero a otra cosa relacionada con la compañía, no sé si se me entiende. Pero que no hay ganas de explicar, solo de deshacerme de varias cosas a las que quiero demasiado pero es necesario para mi, lo reconozco, soy egoísta y yo soy lo primero. Gracias a ciertas personas soy egoísta, lo agradezco porque si no seguiría echa la tonta detrás de un gato de cinco patas. Ya no mas, no me dejo de cualquiera y advierto que odio me acompaña e ignorancia también. Conciencia se opone ante esto, pero conveniencia está de acuerdo. Creo que nadie me debilita, solo hay una persona, pero ese efecto sobre mi está caducando poco a poco. Como se dice, ya no hay calor, mejor frío. Una de las muchas razones para esto... mi abuela volvió de Chicago, perdón pero es idiota. Todos cambian, ella es un  buen ejemplo de cambiar en un santiamén. Pero bueno, todos cambian ¿no? A veces a muchos nos gustaría tener una máquina del tiempo y cambiar todo desde temprana edad ,si alguien hace eso también me cambia a mí por ejemplo. Aunque no sé si sería buena idea oye, yo si tuviese un máquina, no me cambiaría a mi, si no... una traición paternal, pérdida de cariño, evitar alguna que otra muerte o desaparición, haría alguna que otra trampilla con la lotería y también cambiaría haber conocido a ciertas personas por haberles cogido demasiado cariño. Ganas de irme ya, me sobran. Respiro hondo y espero mi partida impaciente. Nuevo lugar, nueva casa, nuevo colegio, nuevo idioma, nuevos amigos, nuevos enemigos, nuevo pelo, nueva forma de ser, todo nuevo y volver a empezar con ganas.   En resumen, que me quiero ir, pero a la vez me quiero quedar. Esa razón por una parte me dice que me queda pero cada día me responde un "vete". Con suerte solo quedarán 8 meses. Aún no lo tengo claro, por una parte me muero de ganas y por otra no. Tiempo decidirá y tal y cual. Aunque últimamente no es que esté echando rosas y sonriendo como marioneta. Mas bien estoy patas arriba con todo al revés, no me gusta el clima ni los que lo aguantan pero yo creo que #HoyDeberíaLlover, como aquel 16 de diciembre y sentirme acompañada, única y especial a su lado.Nadie mas complementaba el momento, sólo ÉL. También como aquella tarde de verano que salí fuera cuando llovía, sentía las gotas y el clima de sol y caliente. Volver a sentirme así sería todo un regalo, me sentía libre sin peso ni malos sentimientos, nada me encerraba en mi cuarto. Era una ducha al aire libre, tirarme al césped de mi casa y rodar campo abajo. Sigo recordándolo, 18 de Julio del 2011, uno de los mejores momentos del año. Había reunión familiar ese día y me tuve que vestir de niña buena con un vestido no muy bonito a mi gusto. Aquel día peleé con mi madre, salí fuera y me solté. Era libre, nada me parecía negativo en aquel momento pero todo acabó cuando me castigaron, sigo esperando una tarde igual. Con ganas de volver a sentirme así, repito que creo que #HoyDeberíaLlover-

-Ámm