EL presente te regala nuevas sonrísas, vívelas♥

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viernes, 30 de diciembre de 2011

#HoyVaSerUnGranDía-

Gran frase dicha por alguien valiente. Pero a alguien que no recuerda ni dónde guarda su móvil, no le sirve de mucho. Intentar levantarte una mañana con todo patas arriba, sentir una fuerza enorme que te pesa en el alma. Y contemplar tu cuarto esperando a que todo brille y tenga color. Vestirse con mala gana y que te moleste la luz del día, no es bonito. Salir fuera de tu cuarto y ver la misma película de ayer reflejada en hoy. Necesitas salir y ver mundo pero algo llamado "Castigo" no te deja. Tienes a alguien que volvió de muy lejos para verte y te anima, te dice lo mucho que te echaba de menos y que todo pierde el sentido si no estas. Me alegra demasiado su existencia, me faltó 5 meses y volvió para levantarme del suelo y darme ánimos. Tanto tiempo pasado ya faltaba poco para olvidarme de su nombre, pero ÉL sabe regresar y reclamar alegría en este día. Me siento escuchada y mejor cuando lo tengo a mi lado, a veces se lo toma a broma pero luego demuestra que si me ha atendido y me dá su conclusión que es muy necesaria para mi. Lucas, esa persona de 17 años que se fué , me dejó sola y volvió para hacerme compañía. Sabe pedir perdón y se lamenta por su partida pero su situación familiar no es para fiestas. Se irá dentro de poco con que tengo que aprovechar su estancia y preguntarle todas mis dudas. Aprovechar sus consejos y sus ganas de hacerme reír. Una cosa me permito decir, no sabe hacerse un colacao .... desde que estudia en bachiller bebe café. Se le vé mas despierto, ahora lo obligo a tomar té. Pero que cuando se vaya lo echaré de menos, me enseñó a vivir sin ÉL antes, a sí que como sé que volverá puedo esperar. Lucas ha encontrado su felicidad, su amor y se llama Stella, he visto fotos y la verdad es que es una chica simple pero guapa. Me contó lo que tuvo que pasar para tenerla y me quedé con cara de pues yo tengo algo diferente. Le deseo lo mejor, quisiera detenerlo para que me siga aconsejando pero Stella lo necesita y no quiero ser egoísta, es mi mejor amigo desde hace 11 años, ahora es para ella. Ella tiene que evitar perderlo. Y cuidar de ÉL. Cuando realmente lo necesite vendrá  a mi. Ahora toca escuchar consejos y aprovechar su ayuda.
¿Una verdad? Lucas me dijo que lo que me falta es confianza en mí misma y valor para seguir adelante. Que he cambiado demasiado, pero para mal. Le conté lo que me pasaba desde el 16 de diciembre, que tengo a Henrie y me dijo que soy tonta. No por tenerlo ni nada, si no por pensar que  Henrie no me quería. Que no veo que tengo lo mas importante conmigo y que estoy echando largas a verlo. Que no me doy cuenta que me demuestra sentimiento, que soy ciega. Lucas se sabe mi vida entera desde mi primer segundo de vida hasta ahora, me conoce demasiado. Y se permite decir que sabe que he sufrido demasiado y que el tiempo me ha dado algo para olvidar el pasado inmóvil y ser feliz. Que me dejo llevar por hechos que me amargaron la vida y me hicieron llorar. Que sigo mal y no me dejo levantar. Y me aconsejó cambiar, pero para bien. Que todo lo que tengo dé una vuelta y sea nuevo, para volver a escribir en ello. En resumen: Que empiece desde cero. Y que sonría todos los días. Le conté que sonreír me recordaba a Henrie y que lo echo demasiado de menos.  Pero el muy orgulloso dijo : Cuanta más larga es la espera mejor es el momento de reencuentro. Le dije que Él se fué 5 meses y que cuando volvió le dí un almohadazo. Y volvió a decir: Eso demuestra que te he enseñado bien. Cotilla yo y mi mente, pregunté: ¿A qué? Me dijo: A seguir adelante sin mi. Me iré pero no volveré, creo. Ya no me necesitas, debes seguir tu sola de la mano de tu Henrie. Entendí a la primera pero no me hacía gracia que se fuese y no volviese. Una cosa confieso, desde que conozco a Henrie, Lucas ya no me hace tanta falta como antes. Nunca se lo dije, pero es que no quiero que se tire pétalos de rosa como a un César. Por que me dirá que debo seguir sola, otra vez. Desde que hablo con él, todo me lo deja claro, pienso mejor y cada día hecho mas de menos a Henrie. Aprovechando el momento, digo que lo veré para reyes y que cuando lo vea lo voy a estrujar de tal abrazo que le voy a dar.
Después de lo dicho, intento ver más allá de mi ceguedad, la verdad es que no puedo. Soy como bipolar, a veces lo odio y otras lo amo como una loca recién internada. Pero tengo mis motivos para odiarlo y los evidentes para amarlo.¿A quién? a Henrie. Amo que Lucas me de la razón por mis motivos de ambos lados pero piensa que realmente soy bipolar. Y eso no me hace ni puta gracia.  Pero es que mis motivos para odiarlo y los de para amarlo van empate, bueno lo ganan los de amar por un motivo. Pero es que soy incomprensible, no sé como Lucas puede entenderme, será porque se ha acostumbrado a mi antes que yo a mi misma. Pero desde que tengo frase diaria intento entenderme. AMO a Henrie incluyendo su forma de ser y admito que me entra la bipolaridad por las mañanas. Me levanto pensando en ÉL y diciendo #HoyVaSerUnGranDía pero cuando siento que no lo tengo cerca lo odio por faltarme tanto. ¿Sobra decir que odio mi suerte? Perdón si me ha escuchado pero es que no es justo. Ver a alguien que amas una vez al mes es un castigo. En el buen sentido lo digo, creo que ya sé por qué me pasa esto y pido perdón a Felicidad por rechazar su oferta. Conveniencia viene en verano y dolor viene con ella. Charlas a solas con mis padres que me llegan al alma, perdiendo el norte y queriendo correr para desaparecer. No es justo, yo esperaba dos años en sí pero parece que son meses lo que me queda de intento. No quiero confesar y es raro en mi, es que todo esto me hace daño, lo único que me salva es ÉL y su punto de luz en oscuridad.
Ahora no quiero pensar, ni reflexionar ni sacar conclusiones. Quiero atontarme mirando fijamente un lugar y que venga realidad a despertarme. Vivo un cuento de hadas, pero las noticias paternas me tiran de las nubes cielo abajo hacia la tierra, devuelta a la realidad. Tengo que preparar discurso para el día del ADIÓS. Pero no quiero hacerlo hasta el día antes. No quiero volver a hablar de vivir mejor con mis padres. Soy menor, tengo mis derechos y no quiero escucharlos. Tarde o temprano lo tendré que afrontar pero ahora no veo motivo para hacerlo. Si es que realidad llega cuando le dá la gana y juega con mi felicidad. Me olvidé contar que hice las paces con felicidad y que suerte me vá a dar mi segunda parte del regalo navideño, por cierto, gracias amor. Tu ayuda es de mucho agradecimiento.Y a partir de ahora pienso cambiar, lo juro.
Juro solemnemente que voy a sonreír a momento de alegría, haré un pacto con el optimismo y me guiaré por ÉL. Me levantaré cuando me caiga. Evitaré problemas y sonreiré al destino. Pase lo que pase seguiré siendo poeta de palabras dignas de alguien fuerte como dice mi abuela. Afrontaré la verdad, prepararé el discurso perfecto para la fuga.Pondré orden en mi vida, me hace falta. Y que a partir de hoy pienso levantarme con una sonrisa de oreja a oreja, pensar en positivo y decir sin venirme abajo ni odiar a nadie #HoyVaSerUnGranDía-
*[AmmG]*

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